teoría: DEFINITIVAMENTE. TAL vez. nunca.

esto es complejo. (en realidad nadie lo entenderá)

Definitivamente hoy tuve todo lo que un día quise.

Tal vez hoy decidí despertar con una sonrisa,  descubrí que el mundo conspira a mi favor y me dio las oportunidades que quise durante toda mi vida.

Nunca dije que este sería el último día de mi vida y de ser así, admito que lo disfruté al máximo.
El destino puso en mi camino a personas equivocadas, asi como también a personas que me enseñaron cosas lindas de la vida. No me quejo. Sé que he tenido una vida perfecta y a pesar que renegaba todos los dias por lo mucho o poco que tenia, hoy debo reconocer que soy feliz, porque ya no estoy en este mundo.

Nunca admitiré mis errores, porque no me siento capáz de aprender de ellos.

Tal vez mintío por las puras, no yo, está clarisimo. Lo hizo mi corazón, sin darme cuenta no solo me engañó a mi si no a mucha gente.

Definitivamente estoy dispuesta de dejar de pensar en ESO que solo me trajo problemas, y comprendi que ESO no era el problema, ese era YO.
Buscar la solución, en este caso, el desenlace de una pelicula de nunca acabar, estaba dentro de mí y debo admitir que me llevó mucho tiempo reconocer que estaba equivocada y que lo que sentia no era más que una simple ilusión, boba por naturaleza.

Definitivamente ESO sabe que no es nada serio, nunca lo fue desde el principio, que simplemente establecimos un juego sin reglas que ahora generaron en mí una serie de preguntas sin resolver que a nadie le interesan, nisiquiera ESO podrá responderlas porque muchas de ellas no tienen solución.

Tal vez sea una ecuacion matematica donde las variables en cuestión serian la a y la n, las cuales se definen así:

a = a veces

n = nunca.

Y si planteamos la ecuación con ambas variables sería de la siguiente manera:

19 - a = 17 + n

Si desarrollamos la ecuación nos queda una anología:

19 - a = 17 + n

19 - 17 = n - a

2 = n - a

¿Qué significa esta analogía?

Pues con el tiempo lo descubriré.

Solo espero que sea en esta semana.

... y esa es la idea. que NADIE lo entienda ;)

desde hoy.

Me di cuenta que la vida se trata de eso.

De nada sirve estar triste SIN MOTIVO ALGUNO.
No tengo porqué buscar excusas para manifestar lo que siento,
pues después de todo esto NO SIENTO NADA.

Porque desde hace algunos días estoy como vacía.
Y todo eso gracias a una noticia no muy buena.
Eso no tiene importancia ahora, pues lo dejé pasar y por mi descuido
me hice daño a mi misma.

Solo me queda decir que soy una tonta y que, de ahora en adelante,
 no dejaré pasar más el tiempo.

Viviré al máximo y no me arrepentiré de lo que haga.

De los errores se aprende, y no es con eso que justifico mis próximas metidas de pata,

si no que pienso volver a ser la misma de antes,

a la que hacía el rídiculo sin darse cuenta,

a la que no le importaba él que dirán de los demás,

volver a sonreir al despertar, a ser positiva en todo.

A encapricharme por lo que quiero y con lo que quiero

y no cansarme hasta lograrlo o conseguirlo,

a ser feliz por lo que decida ser,

a luchar por mis "ideales", a ser lo suicientemente terca y rebelde

con lo que me da la gana.

PORQUÉ ES MI VIDA y a ti no debería importarte.

Porque decidí amar sin miedo. AMARME sin miedo.

Porque todo este tiempo fui una tonta al desperdiciar tantas oportunidades,

porque soñar a ser grande no cuesta nada.

Porque me puse muchos limites, de los cuales no respeté ninguno y salí perdiendo igual, no por no respetarlos, si no por no RESPETARME.

Porque ya no pienso rendirme,

porque ahora he despertado de un largo sueño y ya no hay más oscuridad en mi vida.

Porque cierro los ojos y sueño que soy feliz.

Y si te importa todo esto es porque eres mi amigo,

es porque me quieres o por lo menos admites que te importo.

Y esa es la idea.

Comprendí que la vida trata de eso.
De que hay que arriesgar para ganar,
que no hay que dejar "cosas", aunque parezcan insignificantes,
para hacer otras otras más "importantes" sin pensar en las consecuencias que se puedan generar.
Es mejor prevenir que lamentar.
Es bueno saber elegir a los amigos.
Es bueno enamorarse, a nadie le hace daño.
Es necesario reconocer los errores y decir TE QUIERO hasta cuando no es necesario.

Es preciso llorar al lado de alguien que sabes que piensa en ti hasta cuando duermes, y a pesar que no somos agradecidos y las hacemos renegar, siempre estan ahí, pendientes de nosotros, nuestra madres.

Es perfecto saber que alguien (muchos, quizás) se preocupan por tí, a pesar que en ciertas situaciones no estan conectados, es bueno confiar en alguién, más aun si le dices lo que sientes así sea por telefóno.
Es bueno saber que eres mi amigo y que puedo confiar en ti. Gracias por dejarme ser parte de ti. A♥

HOY Me di cuenta que la vida se trata de eso.

La depresión ya no está en mis días.



Es el karma.

Esa noche estaba dispuesta a alertarte, pero mi orgullo no me lo permitía.

Decidí apagar mi nextel, pero sentí algo en mi pecho, una sensación extraña la cual solo hizo que automáticamente lo colocase debajo de la almohada.

A los minutos, llamaste, quizá como para saber como estaba, como de costumbre, imaginé.

Era ya tarde, porqué conmigo no acosutmbras llamar temprano.

El clásico cómo estas, dónde estás, qué haces, que planes, y un "te llamé por un motivo en especial"...

Esa frase fue el inicio de una serie de sensaciones, mi piel se erizó y algo en mi me hizo sentir no como antes, si no algo incómoda, provocó que mis pensamientos se entreveren y lleguen a hacer que me quede muda mientras presionaba el botoncito para hablar y solo atinar a responderte con con un tímido "qué pasó?".

"Me siento solo, ahora te entiendo... Estoy en la casa de un pata, estamos estudiando biología, entra a su facebook y se da cuenta que su enamorada le ha escrito un inbox con cosas demasiadas lindas y yo me siento solo, siento que me falta alguien y me siento mal por eso. Otro pata esta hablando con su flaca y le dice cosas lindas así, y yo no tengo a quien decirle "amor cómo estas? mi amor, qué haces?, amorsito, te extraño" cosas así. Me siento vacio. Una enamorada, eso es lo que me falta. Y algo en mí ocurre que no puedo enamorarme de nadie y tengo miedo de hacerle daño a las personas que quiero por eso. Ya no quieo sentirme así. Odio sentirme así."

Increíble. Quien diria que UNA PERSONA COMO ÉL pudiese sentir lo mismo que yo sentí alguna vez.

"Ahora me entiendes un poquito siquiera. Si pues... Y ahora recuerdo que fuiste tú quien me dijo que el mundo daba vueltas y tu solito estas probando un poco del remedio que alguna vez me tocó a mi probar. Increíble. Enserio aún no salgo de mi asombro. Como es posible que te pueda hacer falta algo tan insignificante como el amor..."

"Lo que sucede es que no se valorar lo que tengo, que siempre me va mal en el amor, no le doy la oportunidad a alguien que si le importo, siempre voy por el camino dificil, el menos favorable, sigo siempre la senda del perdedor y ahora me doy cuenta que te hice mucho daño, que jugé contigo y me aproveché de ti. Que solo te busqué para pasar el momento, quería y necesitaba sentirme acompañado, pero no valore cada detalle, cada caricia, cada beso, cada intención tuya conmigo, seguí el juego y al final salí perdiendo..."

"Porque dices que saliste perdiendo?, Por querer a alguien que no te correspondía o, mejor dicho, alguien que correspondió tu amor en algun momento pero que no son compatibles y tu por insistir, perdiste TODO, porque hasta su amistad, asi parece. Créeme, no te sientas mal, esto nos pasa a todos, y creo que te sientes así porque ya reconociste tu error. No te sientas solo, sabes que siempre estoy yo ahi, pensando en ti. A pesar qe todo este tiempo no lo quise admitir y te negué miles de veces deciendo que ya no sentía nada por tí. Mentí. Nunca dejé de quererte y si, admito que me deprimí, y no fue por ti fue por mí. Porque creí que las cosas habían cambiado y me rendí y me decidí a perderte y justo cuando me trago el orgullo, intento apagar mi nextel para evitarte, me llamaste y eso quiere decir que no te he perdido y aseguro que fui una hipócrita conmigo misma por no querer aceptar mis sentimientos y tratar de olvidarte mientras sabía que era imposible... Incluso decir que entre tu y yo no puede pasar nada, siempre hasta ahora lo niego. Ya no me siento segura, ni con fe, ni esperanza."

"Admití que me equivoqué y te pido disculpas por eso. Soy un idiota, un estúpido, un imbesil, y no sigo porque tengo razón. Enserio gracias por estar siempre ahí. No te das cuenta que siempre estas cuando te necesito o que tienes las palabras precisas para cuando me siento mal. Siempre he sido yo el que te levantaba el ánimo cuando estabas mal, y ahora eres tú quien me demuestra todo lo que sentías o sientes por mi y que te atreviste a decirmelo una vez más. Soy un tonto por dejarte ir... No valoro lo que tengo al lado... Nunca cambies si? Eres perfecta así. Me gustas así."

"Ya no sigas ya?. Sabes que te quiero. Sea como sea, nunca te he dejado de querer. Gracias a ti por dejarme ser tu amiga. Y ahora, ¿qué es lo que sientes por mi?"

"Te quiero Nathalie."

Y eso era todo lo que necesitaba escuchar para volver a creer en tí. Lo demás no interesa. Ya no importa si soy la innombrable para algunos, eso ya no me interesa, solo sé que te importo y que ya no importa el pasado. ♥

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una historia más al cuento.

Estabas con tus amigos, yo sólo me asomé para saludarte... En mi cabeza no estaba la idea de decirte lo que sentía, simplemente pasó como un acto inconciente, el cual solo fue manejado por mi corazón más no por mi cabeza.


Estabas con una polera verde... en tu espalda se recostaba Cristina, tu mejor amiga. Me vio y sonrió. Se acercó a mi y se empinó para darme un beso en la mejilla, me preguntó que tal estaba y si tenía planes para este sábado, ya de momento me estaba invitando a pasarlo en su casa. Realizaría un reunión como fin de los examenes finales y estaba invitando a todos sus conocidos...

Tu, todavía sentado, volteaste la mirada hacia mi y sonreiste, te paraste empujando la mesa haciendo que la botella de agua se derrame sobre tu pantalón ( como siempre TAN TORPE ♥ ) y sacudiendo lo poco de agua que se depositaba en el pliegue de tu pantalón te acercaste a mi y fue ahi donde mi cabeza ya no funcionó y solo habló el corazón...

- ¡Hooooooola!, ¿Hace cuánto tiempo que no nos vemos? - Lo dijo algo sonrojado, después del incidente con el agua, me abrazó con fuerza como siempre lo hacía... Yo simplemente me dejé llevar...
- Te he extrañado mucho, necesito hablar contigo. - Yo misma me sorprendí de lo que había dicho. No pensé que de mis labios saldrían esas palabras. "NECESITO HABLAR CONTIGO." Pero con que cabeza me atrevería a decirle eso... Lo hice, no podía dar marcha atrás.
- Si dime... Espera, traeré sillas. - Y se volteó para buscar donde sentarnos.
- No, no... prefiero que sea en otro lugar ( y hasta en otro momento), ¿puede ser en privado? - Camila, donde fuck! tienes la cabeza. ¿Qué hablas? Esas palabras no son tuyas....
- ¿Privado? , a ok. Dejamé recoger mis cosas y nos vamos. - con esa sonrisa que me cautiva me convenció de algo que yo había propuesto.

Se alejó de mi, guardó sus cuadernos y se despidió de cada uno de sus amigos. Cristina ya nos estaba mirando desde hace rato, solo atinó a pararse antes que Gustavo se despidiese de ella, se me acercó y me preguntó si se lo diría... Yo solo sonreí.

- Cami, ¿vamos ya?
- Si, si. ¡Chicos cuidense! - sólo le di beso a Cristina.

Caminamos fuera de la universidad, le pregunté a donde iríamos y me dijiste que tenías que irse a casa. Te propuse ir caminando hasta el paradero y aceptaste.

- ¿Qué me tenías que decir, Cami?
- No sé como decirtelo, es complicado...
- ¿Qué tan complicado puede ser? Solo dímelo.
- Es que... - se detuvo para comprarse un triple. - ¿Podemos ir a un lugar más cómodo?
- JAJAJAJAJAJA, Camiiiiii! Me sacas de la u porque necesitas conversar conmigo, ahora que estamos solos me dices que vayamos a un lugar más cómodo... ¿A dónde vamos?

... Mi cabeza se nubló, no sabía que decir y mi corazón habló...

- Ya me cansé, no aguanto más. Me da igual si después de esto me hablas o no. - Parece que se asustó. Dejó de abrir la gaseosa. Sesó su caminar. Se puso delante y me miró fijmente mientras yo solo miraba el piso. - ¡Dime que hago! Porque ya no aguanto más. Desde que te conocí todo ha sido distinto, ya no me deprimo, ya no pienso en cosas malas. La verdad que hasta hace poco no sabía lo que sentía y es que ayer me di cuenta de la falta que me haces cuando no estas. Es increíble el poco tiempo que te conosco y lo rápido que has ingresado a mi vida. ME GUSTAS, lo siento. No debí decirte esto. Lo necesitaba. No te preocupes, ya no te buscaré. - en ese momento no sentía más que las lágrimas que bajaban por mis mejillas, me olvidé de su presencia, solo existía un silencio profundo que nos separaba, levanté tímidamente la mirada y solo llegue a ver su expresión confusa, él también miraba al suelo. Sistematicamente, como si hubiesemos coordinado la escena levantó la mirada hacia mis ojos, mientras yo: RENDIDA, solo atiné a bajarla. Dentro de aquel profundo silencio, solo chisto los dientes y movió la cabeza de lado a lado como negando y evitando todo lo que le habia dicho.- Lo siento.

Escapé de su presencia, huí. Lo evité como tantas veces lo había echo antes cuando creia que no pensaba en él, ya era tarde... Ya se lo había dicho. Sabía que tenía que quedarme callada, mi cabeza es una estúpida. ¿Cómo pudo permitir que dijiera tanta barbaridad?...

Sentí pasos detras de mi, como si alguien viniera corriendo desde hace rato. En mi cabeza solo estaba a frase: " LO PERDÍ". Eso era todo.

- Camiiiii, vengo siguiendote desde hace rato, grito tu nombre cada 10 segundos y tu no volteas. ¿Por qué me dejaste? - íncreible. No pensé que fuera él quien me estuviese hablando. Me quedé parada sin voltear. Él se adelanto y se paró frente a mi. - Cami, ¿me quieres?
- ¿Porqué me preguntas eso?
- Porque es la única forma de saber si esto que sientes por mi es sincero... - Gustavo eres un imbesil, o es acaso que la imbesil soy yo...
- Te quiero Gustavo. - me quedé mirandolo a los ojos esperando una respuesta, la cual nunca llegó. O tal vez si, pero demasiado tarde. La pensó...

Se acercó a mi, me abrazó, me tenía en su pecho.
¿Qué pasaría ahora?
- Camila, tu también me gustas, si no porque crees que te llamo siempre para hablar, para saber de ti y me quedo horas enteras hablando contigo... Pero temo decirte que no... Entre nosotros no puede pasar nada, te quiero como amiga, solo eso. Ahora no quiero enamorarme de nadie, o no es eso. Quizás no deba, simplemente no pued enamorarme. Hay algo en mi, no lo sé. No puedo enamorarme de ti.
Me alejé de él. Solo sonreí.

No me quedaba de otra... Le di un beso en la mejilla y le dije:

- Chau, tengo que irme. - di la vuelta y milagrosamente llegó un micro que me acercaría al paradero. Tal vez él ya no quería saber más de mi es por eso, quizás, que no me siguió y se quedó parado en la vereda...

Los días pasaron y noticias de Gustavo, ya no existían.
Las cosas cambiaron, decidí no deprimirme más.
Mi corazón estaba una vez más, como siempre, en sala de emergencias, esperando a ser revivido por un electroshock. Como de costubre, me propuse no llorar más. INEVITABLE. Lo hice toda la noche. A pesar que las cosas había cambiado.

Despertar por las mañanas e imaginar que la noche anterior hablé con él eran cosas que ya había perdido con el tiempo.

Pasaron tres meses y creo que el propósito de olvidarlo se estaba llevando a cabo sin retraso alguno. Siendo las ocho de la mañana decidí ir a la universidad y no esperaba nada nuevo hasta que recibo la llamada de alguien que había desaparecido por mucho tiempo.

- Hola Cami, soy Cristina, ¿estás en la u?
- ¿Cristina? Sí, sí, estoy en la u.
- Ya te vi.

Se acercó a mí super alegre, como de costumbre, y dispuesta a arruinarme el día "sin querer queriendo" ...
Hablamos de todo hasta que tuvo que mencionar a Gustavo y fue ahí donde comprendí la razón por la cual nunca sucedería nada entre ambos...
Gustavo estaba en una relación con Cristina desde hace dos meses. Si, dos meses de los cuales ellos actuaban como si no sucediese nada entre los dos, ocultandome situaciones que yo no quería ver. ( o mejor dicho que NUNCA pude ver)
Estuve media hora con Cristina y solo eso bastó para que apareciese el payaso y empezara el circo.
Al vernos juntas, claro a mi me vió a ella no, pues se encontraba de espaldas, me sonrio de oreja a oreja... Se acercó tan feliz y cuando Cristina giró sobre su asiento, esa graaaaan sonrisa se convirtio en un retorcijon de estómago, era claro. No necesitó ninguna mueca, su mirada. Eso bastó para pararme de la mesa, sin despedirme de Cristina, sólo sonreirle y acercarme a él, ya parado desde el intante en que se dio cuenta de la situación, y pasar a su lado para decirle al oído: GRACIAS.

Desaparecí, o bueno eso es lo que yo crei. Llegué a casa tranquila, y en realidad no supe como llegué pues en el camino solo miraba por la ventana del bus, sin pensar en absolutamente nada.

Minutos, horas, días, semanas, meses, años.
Nunca tanto.
Sólo una semana para olvidarme del mundo.
Apagué mi nextel al dormir.
Te evité en la universidad y cuando salía por tu casa al caminar.
No entraba al Facebook, mucho menos me interesaba por las publicaciones en tu muro.
Te borré del msn, a pesar que entrabas una vez a las quinientas.
Y de tu vida no supe más.

Me rindo.

Me cansé.

Continuará.