Creo que ya te he dicho antes el miedo que siento cuando llega un fin de semana y tienes la oportunidad de conocer a alguien, o en tu tiempo libre, en lugar de estar durmiendo o en casa con tus primos puedes estar saliendo y compartiendo con alguien a quien siempre llamo "real"... Tan igual como yo, ambos podemos tener esa oportunidad y las cosas pueden cambiar en cuestión de segundos. Así como aparecí en tu vida, así como apareciste tú en la mía, igual puede pasar con alguien más.
Queramos o no, se puede dar y no tienes idea cuánto deseo y quiero que eso no suceda. Sería egoísta de mi parte: yo no puedo tenerte, y es obvio que cuando suceda alguna situación con alguien más, el deseo hacia ella será distinto, no será el mismo. A nadie vas a ver como me ves a mi, a nadie vas a querer como me quieres a mi, porque lo que hay entre nosotros es distinto a cualquier otra ilusión que hayamos podido tener, porque por más que pueda parecerme físicamente a quien elijas, la sensación jamás será la misma, porque así como tú eres único, creo yo serlo también para ti.
Te hice parte de mi vida, sí, yo te busqué, yo propicié todo y tú te dejaste llevar. Jamás pensé involucrarme de esta manera contigo, tan expuesta en cuerpo y en sentimientos. Para cuando ya estabas dentro de mi, había pasado a los mucho seis días de corazones y fueguitos en snapchat, tiempo increíblemente suficiente como para saber que eras quién necesitaba y sin querer, te hice mio, porque te siento mio: cuando despierto y encuentro mensajes o videos tuyos, cuando por ocurrencia o desliz te atreves a postear algo en twitter con relación a esta situación, porque lo has hecho, drogado o no, ambos, lo hemos hecho... Cuando me escribes, me mandas un audio o en vivo un video en donde me cuentas que alguna canción te recuerda a mi, a nosotros, lo mismo que me pasa a mi todo el tiempo.
Para cuando llegaste, yo no quería nada con nadie, sólo conmigo. Estaba saliendo de la peor situación que me pasó en la vida, no apostaba por nadie, ni esperaba a que lo hicieran por mi porque había perdido todo y no tenía nada, absolutamente nada incluso ni para mi. Terminé tan devastada que, por más trágico que suene, me costaba despertar por las mañanas, moverme si quiera me causaba dolor y necesitaba sanar y reconstruirme, recuperarme y hacerme fuerte, cosa que he logrado y puedo decir que me siento victoriosa y orgullosa porque me rescaté y me hice piedra por primera vez, y sin querer fuiste tú también parte del proceso. No te culpo en haber llegado de manera tan rara, pero si me culpo por haberte buscado, sin intención a que fuéramos a involucrarnos de esta manera.
A estas alturas parece que todo se hubiera salido de control, y ambos estamos muy expuestos. No te miento, sí te espero, pero no de la manera en que crees. Me cuesta mucho abrirme con personas nuevas, para esto debes saber que ninguna relación anterior que he tenido he llegado a este nivel de confianza que tengo contigo y esto me parece increíble, tanta química, tanta buena vibra y sin malicia, no hay un interés de por medio, me eres sincero todo el tiempo y, a pesar de haber roto algunas reglas, la sinceridad es la única que no hemos pasado por alto. Esperarte no te condena, no te hace mio, no te impide a que tú hagas tu vida y tomes decisiones para ti y por ti, igual que para mi. Esperarte no es atarte a mi, esperar a que siempre me digas cosas positivas y andemos vinculados y avisados de todos nuestros movimientos. Esperarte es creer que en algún momento nos cruzaremos, que guardo la esperanza así sean meses, años, el tiempo que sea necesario para poder tener la oportunidad de verte de frente, sonreírte y abrazarte. Creo que nuestro tiempo es ahora, siempre presente, porque nadie sabe lo que nos fuera a pasar en segundos, si seguir hablando o derrepente decidamos alejarnos.
No te sientas amarrado a mi por decirte que te espero, así nunca llegues, así nunca se de la oportunidad de tenernos, eres mío de pensamiento y eso me basta, porque te quiero y más que quererte siento que te amo, esto es tan fuerte que no dudaría en sentir este amor cuando tenga oportunidad de tocarte y si no te toco nunca no importa, porque te tengo igual, así decidas irte.
Disculpa por ser tan extensa e intensa, hubiera prefiero escribirte un mail pero no lo tengo(?) Aunque te suene a mentira escribí esto dos veces, y me esforcé en recordar lo que te había escrito la primera vez porque en mi torpeza borré todo. Ya conoces lo lorna que soy, así que para la segunda vuelta decidí escribir en el block de notas para luego copiar y pegarlo por aquí. No quiero hacerte daño, tampoco quiero hacérmelo a mi, pero yo estoy curada, siento que cualquier cosa que fuera a pasarme sería una raya más, y que nada de esto me afectaría, no de una manera increíble porque así lo decido, porque así lo quiero. Quiero guardar esta "historia de amor"como un sueño que puedo vivir todo el tiempo, así no estés, así no esté. Después de esto no sé qué sea lo correcto, si terminar por alejarnos o seguir jugando a querernos con más reglas, con menos sobreexposición, sin provocaciones ni nada...
Por un momento me senté a pensar si esto era algo así como una relación sin aniversarios, a pesar que tengo clara la fecha exacta en que inició el flirteo, pero es como que estamos más comunicados que cualquier pareja que se tiene al lado, tal vez esté equivocada, tal vez me deslumbro porque no me ha tocado nada parecido, y eres mi primera vez en todo sentido.
Está de más decirte que pase lo que pase no me vas a perder, porque me tienes, tienes mi cariño, mis pensamientos y toda la buena vibra que puedo generar entorno a ti, porque te lo mereces, porque lograste ablandarme y enamorarme sin tocarme...
Entre quererte y amarte, tenemos este universo distante.