jueves, 1 de diciembre de 2011

Tú.


¿Sabes qué? 
No mereces sentirte así. 

No mereces acostarte a llorar en la cama cuando nadie te ve solo porque no tienes nadie en quien confiar. 
No mereces reflejar en el espejo todas las inseguridades que los demás han creado en ti en lugar de quien realmente eres. 
No mereces que los idiotas de tu escuela te hagan sentir menos, solo porqué eres más que ellos. 
No mereces intentar cambiar. 

Tu cuerpo es perfecto, tus ojos son muy lindos, tu cabello es precioso, tu sonrisa es adorable mientras sea real, y tú… Tú eres una chica a la que Dios le está deparando un gran futuro.

Recuerda que no puede llover por siempre. 
Ahora sufres, pronto sonreirás. Así son las leyes de la vida. 

Recuerda que vales mucho, y que hay un momento en el que debes dejar de hacer de sentir mejor a los demás para empezar a hacerte sentir mejor a ti misma. 

Sonríe y recuerda que la vida es muy corta, y hay que tomarnos un tiempo para apreciarla.

lunes, 21 de noviembre de 2011

De nada a nada.

Entre varias razones/excusas no logro entender que es lo siento, es una mezcla de miedo y tristeza, de ansiedad y soledad…
No tengo nada, es solo un vacío en mí.

Me extraña recordar situaciones que ya pasaron, que relativamente tienen que ver con mi presente. Me aferro al hecho de saber que sin esas experiencias vividas, hoy no estuviera tan feliz como no parece...
Eso de sonreír todos los días me hace bien, me alienta, me sacia la ansiedad y me colma de alegría pura el alma. Me hace sentir tan bien: sé que me estima, me quiere, hasta me engríe y se preocupa por mí, el mejor. Pero tengo miedo, sigo teniendo miedo (aunque lo siga negando)...
Al final, he cambiado y ya no soy la de antes.

Quizás extrañe ciertas cosas y situaciones, como mi soledad. Esa que regresa de vez en cuando, la que aparece cuando él no está, cuando mi obsesión ya no tiene nombre, razón, ni motivo. Aquella que apaga la esperanza, la que se interpone en mi felicidad logrando fulminarme por completo, la que llena mis ojos de lágrimas y en mi pecho una sensación de vacío. Hoy está aquí, conmigo, haciéndome la guardia, esperando a que caiga en un su juego una vez más... Y no me rindo.

A mi lado tengo sus cartas, aquellas que me roban sonrisas, suspiros y sueños ya vividos. Lágrimas de felicidad y ganas de vivir un segundo más por estar a su lado, porque sé que me quiere, que le gusto, que piensa en mí, quizás no tanto como yo en él, que me cuida y me guarda en su pensamiento y que quizás recuerde en su soledad, también, aquellos momentos que pasamos juntos, que vivimos juntos (como si de casualidad fueran muchos).

Me lancé al vacío una vez más, sola, sin armas y con miedo a caer y no levantarme, dejando en mi cuerpo solo rastros de tristeza y pereza. Mis ojos llenos de lágrimas, esta vez sin motivo, ganas de no hacer nada, de tirame al piso y mirar al vacío, ese que identifico conmigo, ese que me acompaña siempre, la inseguridad que me llena, que me atrapa, que me sostiene y al mismo tiempo me aniquila. Aquella que surge cuando siento que no puedo, que no debo dudar, aquella que me limita y hace que me compare, que me sienta menos, cabizbaja, tupida, sin sosiego, sin ganas, sin fuerzas, NULA. VACÍA. SIN NADA.

Mentirme, mirarme al espejo, sentirme, mirarme y sentirme. Llorar.
Esa es mi rutina para amar. Tranquila, sin apuro, péinate y sonríe. Encuentra un defecto y minimízalo, no le des importancia. El mundo no se dará cuenta si TÚ intentas por lo menos no darte cuenta, ignóralo y piérdelo, como un recuerdo pasado, como esos que dejaron de ser percibidos por tu conciencia, aquellos que no relacionas nunca, solo en tus días de soledad… 
Cuando te sientas menos, cuando te sientas sola, cuando te sientas tú de nuevo: aquí vamos de nuevo, tratando de luchar con motivos pero sin ganas…

Amarse no es sencillo, aceptarse poco a poco, a ritmo lento. Mientras no te crees puedes ir jugando con tu cuerpo, utilizarlo de manera predilecta como un juguete de moda o zapatos de ocasión… Terminarás como la caja de juguete, olvidada; o como la suela del zapato, desgastada. Esperas a que alguien toque tu puerta y te invite a bailar, mientras tú lo puedes hacer sola, con tan solo suspirar.

No tengo nada, no me pasa nada, eso solo esa sensación de vacío que aun no logro controlar.


jueves, 21 de julio de 2011

Cierra los ojos, descanza.

Detesto que las cosas no sean como antes...
Demasiado tarde, verdad?
Me extraño y te extraño. 
Disculpa si te hago sentir importante, no tengo nada más por decir.

Llamaste dos veces, no contesté.
¿Qué te iba decir?

Ya fue. 
Cierra el libro.
Consigue otro y empieza a escribir.

lunes, 18 de julio de 2011

aprende a no tocar el timbre.







Esa eres tú, fracasada...

Sal de tu casa así esté lloviendo y llega a la puerta de su casa, toca el timbre y espera a que salga. Con fe.

Si no sale es porqué quizás está durmiendo, no creo que se haga negar...
Mándale un mensaje de texto y espéralo, ya está. 

Si no sale es porque quizás nunca leyó tu mensaje, o simplemente porque no quiere saber de ti. No le haces daño si vas a verlo, eso significa que le importas, haya pasado lo que haya pasado. 
Sé valiente y no tengas miedo a decirle que lo quieres.

Nunca leyó el mensaje y me quedé en el parque esperando a que saliera.
Nunca salió, fin.


La lluvia me acompañó en mi regreso a casa... y aquí estoy, no sé cómo, ya me fui.

lunes, 11 de julio de 2011

recuerdo mayo-junio.

Lamento informarte que fallaste en la misión, una vez más.
Como siempre. 
Tú tienes la culpa por ser tan...
No hablemos de culpas, somos responsables todos o nadie, aquellos que estuvimos involucrados en el juego de perder el tiempo, de querernos de mentira, de hacernos creer que el uno era perfectamente para el otro... Equivocados y culpables todos, o nadie.
 Ahora da lo mismo... 

Así como llegaste, desapareciste.
No te busqué, solo te encontré y decidí que fueras parte de mi...
Ahora no sé si buscarte, no creo encontrarte.

Te alejaste, no intenté hallarte.
No cruzamos alguna vez, me besaste y te largaste.
Así de simple, de real.
Así de tóxico y nocivo.
Así.


no sé escribir, no sirvo.
todos opinan lo mismo.

jueves, 16 de junio de 2011

cabezadondeestas?

Ya nada es como antes y temo buscarte.
Encontrarte de nuevo para después, quizás, perderte.

Un nudo en la garganta y muchas historias que contarte.
Me rindo, una vez más.
Pensarte, ya no está en mis planes.
Tiro la toalla, una vez más. 

¿Qué me pasa?
Me extraño. Ya no soy como antes.

sábado, 11 de junio de 2011

Hoy no es Sábado.

Hoy revivió el recuerdo de ciertas caricias prohibidas, de aquellos deseos incontrolables, esas ganas de olvidarse del mundo y pensar que eres... nada.

Una buena combinación de pastillas se supone serían mi pasaje y estadía en un mundo desconocido, del cual no escaparía.

Dormí lo suficiente, casi infinitamente como para no recordar. Pero fallé. Mi cuerpo resistió más de lo que esperaba.

Me invitaron un humo mágico del cual no quería probar, fue ahí donde reaccioné y me di cuenta de la locura irracional de la que ya era parte, un juego donde escapar era sencillo solo si ponía de mi parte: reponerme...

Volví a caer, después de mucho tiempo, y fue la experiencia más detestable de la vida. LA VIDA, la vida. Esa basura que intenta poner mi cuerpo de cabeza, ya no soy una niña. PERDÍ MI INOCENCIA HACE MUCHO TIEMPO YA.

NO TENGO MUCHO POR HACER.
Prefiero dormir un rato más, quizás ya con esta, no despierte ja-más. 

lunes, 6 de junio de 2011

,zxfbfdbiduxbvuiuifbd HOY.

No es cuestión de ser golosos o no, es que simplemente yo ya perdí el miedo a sentir emociones fuertes, en cambio tú, aún no.

Después de mucho tiempo volví a sentir esa sensación extraña,
una alegría incontrolable, ese no sé qué que me hace reir sin razón,
que hace que mi cuerpo se estremesca...
Esas ganas de querer, de ser yo misma una vez más...
Ilusión. Simple ilusión.
Dije que no volvería a pasar,
estaba cerrada, dispuesta a dejar pasar cualquier oportunidad
pero, fallé.

Hoy no tengo ganas de escribir, tengo la cabeza en otro lado,
en otro mundo, muy lejos de aquí...
Apoyada en mi balcón,  puedo observar, sentir y saborear a lo lejos lo que significa amor...
Y es más cercano, complicado e insípido de lo que pensaba o esperaba...

Que asco, no sirvo para el amor.

martes, 31 de mayo de 2011

El arcoiris que buscaba.


... y es ese despertar cada mañana con una sonrisa, porque estás segura de quién eres y de lo que tienes.
Es ese despertar por las tardes, después de una siesta, con una sonrisa en el rostro, porque te amas y sabes que muchos darían un segundo de su tiempo por saber de ti y estar a tu lado si quiera para escucharte.
Es ese despertar por las noches, cuando se te fue el sueño, con una sonrisa porque sabes que despertaste de una pesadilla con final feliz.

Es aquella sensación extraña que muchos compartimos y ya no tenemos miedo de ocultar, saber que te atrae alguien y que a ese alguien le atraes tú.

Ya no pierdas tu tiempo mirándote a espejo tratando de encontrar algún defecto, pues el único que tuviste durante todo este tiempo fue tu ceguera temporal que ya desapareció, pues una vez que hallaste la luz del camino, ya sabes por donde ir.

No fue fácil sacarse la venda de los ojos, solo un poco de impulso, algo de ganas y la única meta por alcanzar, TU FELICIDAD.

Olvídate del resto por un minuto, y empieza a valorar cada segundo como tuyo y de nadie más. Piensa las cosas antes de hacerlas y no te arrepientas, porque de ciertos errores se aprenden cosas buenas.

SONRIE como si el mundo se fuera a acabar hoy y sea el momento de mostrarte al mundo tal cual como eres, ya no te ocultes, solo encuentra aquel arcoiris que te hace tan único como ser humano.

Manten el corazón abierto y despierto, y no dudes en cruzarte con personas que cambiarían tu vida por completo.
Siempre hay alguien, no son muchos, tal vez pocos, pero con buenas intenciones.

Quiérete un poco más y no entreges todo de ti. Siempre lento, con calma... y cada paso con seguridad.

Sé tu mismo y ya no te acomplejes en idioteces, veras que poco a poco ese arcoiris que tanto buscabas esta tan cerca como no te lo imaginas :)

lunes, 30 de mayo de 2011

Más que un reto, un juego...

No sé que pasó.
En verdad fracasé.

Pensé que este juego iba a ser sencillo, más no lo fue.
En verdad, no planeé nada, solo me dejé llevar
y creo estar confundiendo las cosas...
Te lo pregunté y tú me hiciste reaccionar...

Es sencillo, pero tonto.

Me es dificil mirar a los ojos, no puedo y lo confieso.
Ese es mi GRAN defecto.
Pero contigo fue distinto, me armé de fuerzas,
(juro que no sé de donde las saqué),
y si, te reté y te miré tan cerca como pude
y pasó lo que tuvo que pasar?

Lamento haber provocado algo que no debió suceder.
Lo siento, pero no me arrepiento.
Esa sensación extraña, el calor de uno frente al otro...
Te reté y fui yo quien perdió...

"Es un juego, no lo pienses"...
Y eso es lo que intento, no pensarlo...
Alguien me dijo que tengo que cuidar mi corazón,
no puedo estar jugando con aquello.
Pero fracasé también, no sé en qué me estoy metiendo.

Ya no tengo miedo de arriegar,
pero hoy descubrí cosas increíbles,
no me arrepiento, pero debo admitir que tengo algo de miedo,
un temor extraño, algo que no puedo explicar.

No estoy segura de que tú sientas lo mismo que yo,
pero puedo demostrarte que lo que estoy sientiendo es real.
No puedo mentir , no sé mentir.
No prometo volver a mirarte a los ojos,
pero si prometo no volver a fracasar.
... Solo si tú lo permites, solo si yo lo permito,
este juego puede terminar.
Terminar de la manera menos esperada,
así como hoy....
Le damos un break a nuestra relacion?
Acaso se acabó el juego y ganó el amor?

Estúpido lo que hicimos,
más estúpida yo.
Hasta dónde quieres llegar?
Hasta donde las reglas no los permita.
La reglas se hicieron para romperlas.
y eso fue lo que pasó.

Al final, ya no tengo idea de en donde quedó mi corazón...

miércoles, 25 de mayo de 2011

La manzanita.

Alguien muy especial me hizo pensar, me contó una historia y, luego de derramar algunas lágrimas, me di cuenta que soy esa manzanita, la que está en la cima. La casi inalcanzable, y no lo digo por creída, si no porque me di cuenta que valgo mucho, y que no vale la pena llorar, mucho menos renegarle a la vida por no estar acompañada en este momento.
Todo a su tiempo, cuando menos lo esperes, va a llegar. 
- Nathie Hc .


Un manzano: millones de manzanitas cuelgan de él, unas más arriba que otras; algunas caen, quizás porque dicen ser "maduras", aunque algunas otras, por "inmaduras".
El hombre suele ser algo flojo, algunos por instinto solo recogen las que están regadas en el pasto. Otros se esfuerzan casi nada por coger aquellas que están a su alcance, lo más cercano a ellos, alzan el brazo hacia arriba y jalan la primera que encuentran. Otros, muy pocos, se esfuerzan por llegar a la cima y escoger aquella manzanita que esta arriba, arriba, arriba, la casi inalcanzable, pero no imposible. Aquella de buen color y de buen sabor...

¿Qué clase de manzana crees que eres tú?

sábado, 14 de mayo de 2011

Sábado

Te dije: "TE QUIERO",
y lloré en tus brazos, sin razón alguna.
Fuiste tolerante conmigo,
fuiste paciente conmigo...
Intentaste tranquilizarme, pero el acto ya estaba consumido.

Me arrepiento, ¿sabes?
Pensé que sería distinto.
Que siquiera esta vez, cambiarías por mi.

Me conoces bien.
Sabes como avanzar,
cómo hacerme ceder.
Nunca te rendiste y lo conseguiste.
¿Solo era eso lo que querías, verdad?

"Deja de llorar me haces sentir como una mierda."
¿Y no te preguntaste acaso como me sentía yo?

Desaparecerte de mi vida suena sencillo,
pero borrar todos recuerdos que dejaste marcados en mi piel. IMPOSIBLE.
Estoy segura que no encontraré a alguien que me conozca tanto como tú.

Te perdí.
Sé que detestas mi actitud.
Sé que me odias, y que nunca fuiste sincero conmigo.

¿Me quieres ahora?
No creo.
Quédate con ellas, las que ceden rápido,
a las que no les interesa sus sentimientos...
Yo ya me involucré demasiado y perdí mucho en este juego.

Me arrepiento.

viernes, 6 de mayo de 2011

Razón, la perdí.

Qué hiciste hoy?
Qué hice yo?
Qué hicimos los dos?

... Y  es que hoy no tuve la razón.
... Y es que a partir de ahora te extrañaré más de lo normal.

Que te borré ya de mi.
Que ya no será lo mismo jamás.
Que me cansé. (y te lo dije de mil formas desde hace mucho tiempo ya)


No soy orgullosa como tu,
no soy resentida, menos engreída.
Es solo que no contesto a un número desconocido.
(Eres tú.)


Lo siento.
No tengo la razón.
Siempre estuve equivocada.
Se acabó.

domingo, 24 de abril de 2011

Dibujar estrellas en el mar...

A veces cuando cae la noche miro al cielo, y en silencio me pregunto si algún día llegará aquel amor sincero del que hablaban los poetas, o es que acaso ya llegó y sin querer lo dejé ir...
Roberto Rubio. ♥ - Besando mi alma una vez más



Lo dejé ir, hace tiempo ya.
y me hace falta esa sensación extraña...


"imaginar que hoy estás aquí besando mi alma una vez más." ♥



Mi cuerpo ya no se estremese.
No hay temblores, menos réplicas.
Es raro, y me siento vacía.
Algo me hace falta...

Nunca pensé que me sentiría así.
Es extraño no querer a nadie.
Me hace falta alguien.
Quizás tú?
Quizás no.
"Esta soledad me ha enseñado que no hay medidas ni fronteras para un corazón que aprendió a vivir de migajas de amor y que ahora siente, vive y sueña porque tú estás."
En verdad estás?
...

viernes, 22 de abril de 2011

PERDIDA.

Perdida estoy.
Así.



- ¿Por qué lloras?
No lo sé. - me sequé las lágrimas con el puño de la casaca.
No seas tonta, el mundo no se va a acabar, ya llegará otro. - soltó una sultil risa y yo la quedé mirando...
- ¿Por qué no te largas? - y le sonreí también.
- ¡Hay Dios!, no es para tanto... - giro sobre su sitio y antes de irse, con un tono sarcástico me dijo - pucha si hubiera sabido que te pondrías así no te hubiera dicho nada pues.- y se fue.

Me levanté debil. Me sentía mareada. Tenía sus palabras dando vueltas por mi cabeza. No quiera aceptarlo. ¿Por qué siempre me pasa esto a mi? ¿Por qué?
Prometerme que sería la última vez, ya ni en eso creía. ¿Qué es lo que pasa conmigo? ¿Qué es lo que tengo?
Tropezé con una piedra.
Ridículo.

Con ninguna intención de seguir viviendo, regrese a mi casa. "No es para tanto." Si pues. No lo es.
Siempre a mi.
Nunca le mentí, nunca lo traté mal, siempre fui cariñosa, ¿POR QUÉ SE FUE CON ELLA?
No había excusa, no la había.

Abrí la puerta despacio. Mi cuerpo abatido buscaba fuerzas de donde no había. Subí las escaleras sin ganas. Mis piernas no eran parte de mi cuerpo. Movimientos involuntarios se apoderaban de mi; llegue a mi cuarto, la puerta abierta, encontré la oscuridad que tanto anhelaba. Ningún ruido. Silencio absoluto, mis padres no estaban, mi hermano menos. Cerré la puerta despacio siguiendo el sonido del silencio. ¿Qué pretendía?

Me quité las zapatillas, mi corazón ya no latía. Un nudo en mi garganta me impedía pronunciar palabras. Quería gritar. No podía. Cerré los ojos y me dejé caer en la cama...

Desperté de golpe y lo primero que hice fue acercarme al espejo que se encontraba al lado del armario y mirarme:


Yo?
No sé. 
Ya no me asusta.
Pero ando perdida, ausente, inexistente.

Tú?
Tú, inevitable.
Tú, siempre.
Tú, siempre presente.
INVISIBLE, jamás.

Nosotros?
NADA
Tú por ahí,
yo por aquí.

Perdida estoy, porque ya no sé nada.
No tengo ganas de saber sobre NADA.
No me interesa, ya no.

Perdida, porque no me encuentro aún.
Perdida porque no sé.
NO SÉ.
Complicado y sin sentido, es así.

Perdida simplemente porque sí.
PERDIDA.

Yo?
Aquí muy bien.
Tú?
No sé nada sobre tí.
Nosotros?
Algún día nos volveremos a encontrar.

Perdida estoy.
Así.

Luego de decir tanta estupidez en voz alta, sonreí.
Me reí de mi misma y descubrí lo hermosa que soy...
Me limpié el poco maquillaje que me quedaba en el rostro y me metí a la ducha.
SIMPLE. Volví a sonreír.

Sonó el teléfono, era él.
Me quedé muda. Colgué.
Sonreí y entendí que ya era tiempo de estar sola.
Sola y feliz.

PERDIDA? 
ya no tanto.


jueves, 21 de abril de 2011

Así es?

(actualiza la página si no te sale el video)



Susúrrame al oído,
háblame sin sesar.

Miénteme con ganas,
engañame hasta el final.

Nathie Hc. ♥

martes, 12 de abril de 2011

La entrada más larga hasta ahora.


"No eres tú, soy yo."
Nunca soy yo, siempre es el mundo entero menos yo.

Ya entendí esa ecuación, y sí, soy conciente que he cometido errores, y que quizás, indirectamente, he hecho daño a personas que nisiquiera conocía. Pero creo que el Karma se está aprovechando un poco conmigo y me está poniendo a prueba, está jugando conmigo de la forma más sutil y sarcástica del mundo. Un jueguito nada bonito, donde siempre pierdo y la única recompenza es nisiquiera dormir...

Ya me acostumbré a disparar sin balas, y según la canción, me cansé de seguir caminando sobre el dolor  descalza, quizás algun angel puso en tus labios la respuesta para enseñarme la salida. (Alejate de mi - Camila) Pero pudiste ser un poco más sincero y cortar desde raíz nuestra casi nula relación amical con un simple "lo siento, esto no puede continuar" desde un sabio principio o simplemente no prender fuego donde no existía ni luz de alguna fogata ya consumida... Pero no, siempre mentirosos todos, sin pensar en el daño ocacionado, "no puedo ir (punto.) Nos vemos otro día?"
No hay otro día después de mañana.
 "¿Discúlpame?", NO. Nisiquiera pronunciaste esas palabras aquella tarde en el Kennedy...

Tres en punto ya en Miraflores, llegué antes, pues estaba a un paso.  Solo esperé tu aparición fantasmal mediante una llamada telefónica, sin emoción esperé a que se acabase la llamada, sin entender la vaga excusa por tu ausencia. Me dirigí al paradero sin alma alguna, con la ilusión hecha trizas, cabizbaja sin emociones... Subir al primer carro que se encontraba estacionado ahí y con suerte, el que me llevaría a algún destino muy cercano a mi casa.

Para esto, no pedí ni permiso. No, no me escapé de casa, solo salí de ella sin decir nada. No tenía miedo, no iba a hacer nada malo, solo intentar conocer a alguien que parecía perfecto.
Es imposible que todo aparente ser muy bonito, cuando no lo es. Solo son ideas absurdas en mi cabeza desde el día en que te conocí, si se llama conocer a esa clase de encuentro.

Sentarse en la piernas de cualquier inmaduro, suena bonito,  mas no lo es, si es que te involucras con aquella persona inmaduramente. De cierta forma no es  lo que buscas, incumples  la primera promesa de este año: no besar a nadie mientras tengas los braquetes, pero la piel provoca, y piensas en una situción irreal de la cual quieres escapar, pero es imposible, estas dentro el juego.

Fui como Judas, negué el cariño que sentía hacia ti millones de veces, y si, el mundo da vueltas, pero no es redondo. Cuando acepté lo que sentía por ti, desapareciste de la misma manera en que yo desaparecí para tí desde el principio. Recurriste a amores del pasado, descartado una idea futura conmigo, y no te culpo, pues yo metí la pata antes que tu. 

Me siento en la absurda necesidad de tener a alguien que me protega por instinto erróneo, y yo no lo busco. Es algo en mi interior que no puedo controlar, no me estoy exculpando, solo intento encontrarme a mi misma de nuevo, para seguir adelante una vez más, sin nadie. 

¿Desahogar? Quizás esa era la respuesta despues de tantas lágrimas que recorrieron mi rostro. Despues de tanto daño que me he hecho una vez más sin razón ni motivo, estoy por aceptar que perdí. KARMA, tu ganaste, una vez más. ME RINDO. No quiero seguir con este juego. Me cansé. Me daré un tiempo, un largo tiempo, infinito tal vez, no prometo buscar a nadie, tampoco prometo esperar... Incumpliré mi última promesa: esperarte hasta el día de mi cumpleaños, a que por lo menos lances una señal de bengala. Un has de luz artificial ante mi corazón roto, provoncandome esperanza dentro de mi.
Mi rindo una vez más, Karma.
Me rindo para siempre.
Y considera que tendrás que volver a retarme, porque no pienso investigar lo que significa amor. No quiero tener noticias sobre aquello por un largo tiempo.

Ya comprendi,
Siempre soy yo, nunca el mundo entero menos yo.


(millones de errores ortograficos, como este?)

viernes, 11 de marzo de 2011

el amor de mi vida.


Sentado a filo de mi cama, en completa oscuridad, solo logro observar su fina silueta acercándose hacia mi lentamente, a un ritmo pausado, muy similar al de un baile arabe.
Tengo algo de miedo, es mi primera vez y no quiero que parezca eso.
Lo habiamos planeado durante meses, es mi primera enamorada y con ella las cosas van enserio.
Mis rodillas tiemblan mientras ella se desviste, parece experta en esto, a pesar que me convenció sutilmente a creer que para ella, esto también era nuevo.
Sonó mi celular, atiné  contestar... Ella me miró sorprendida: sus ojos profundos, color carmelo , me perdía en ellos; sus pestañas, rizadas de dulzura, me enamoraba cada vez más con cada mirada suya; sus labios delgados y mansos, pero que se convertían al momento de besarme...
- Aló?
- Hijo, tu papá llamó y dice que está camino a casa, porfavor arregla la sala y que no   encuentre nada desordenado. Estoy en camino, espero llegar antes que él.
- Ya mamá.

Ella no dejaba de mirarme, mientras yo miraba fijamente el piso.
Se acercó con la blusa entre sus brazos, cubrió sus pechos y sentandose a mi lado, dándome antes un beso en la mejilla y enredando sus dedos en mi cabello ondulado, me dijo tan suavemente al oído "vamos a ordenar la sala, mi amor" ... La miré a los ojos y ella me sonrió.

Estoy enamorado de ella, no lo puedo negar.
La besé como nunca, sus delgados labios me transportaban a un mundo extraño, ajeno al de nosotros, me llevaba a un lugar cálido, me hacía volar. Mientras sus manos insistían por bajar hacia mi entrepierna, me aceleré un poco y fue imposible evitarlo... La empuje hacia la cama, le arrebaté bruscamente la blusa, en ese momento me mordió los labios y desperté del limbo. Me encontraba encima de ella, podía sentir los latidos de su corazón, fuertes e intensos, al compás de ellos, empezó a moverse, y me sonreía mientras lo hacía. Aún con ropa, me atreví a desabrocharle el ajustado pantalón jean que tenía puesto... Su vientre, acaricie su vientre, ella soltó una risa y yo solo accedí a besarla por el cuello. Ella se ergía hacia mi y me entregaba hasta el más mínimo detalle de su cuerpo. Moría por ella y no estaba tan seguro de lo que hacía, posiblemente en ese lapso ya me encontaba inconciente, pero tengo grabado en mi mente cada instante, cada beso en su cuerpo, cada caricia sobre ella, quizás lo planeado estaba resultando y por un momento, pensé que esa sería la noche, nuestra noche, donde nuestros cuerpos se harían uno solo, invocando el más placentero furor entre ambos... Esa noche, prometía ser especial e inolvidable.
Ya no tenía miedo de nada, decidí dar rienda suelta a todo lo que sentía, sin reprirme empezé a despojarla de lo poco que tenía, se apresuró y me ayudó quitandome la ropa toscamente, como arranchándola de mi... Su tibio cuerpo expresaba la tempertura interior que ambos sentíamos, pude haber muerto en cada intento en el me reclinaba sobre ella... Sus pechos, delicados, suaves, se erizaban al tacto, podía percibir la locura que mantenía contenida dentro de sí y los leves gemidos que expresaba al acariciarla con deseo. Su cuerpo y el mio, sin precaución, se juntaron por un momento intenso, ambos nos volvimos locos, nos olvidamos del tiempo y en cuanto ella me apretaba la espalda, sentía como sus uñas se apoderaban de mi... Encontré  su punto débil, no esperé mucho para hacerla feliz, su cara era única, reflejaba el más sincero placer, caí rendido antes que ella, la miré fijamente a los ojos y todo volvió a la normalidad...

Sin saber exactamente cuantos minutos habían pasado desde que iniciamos la travesía, me encontraba encima de ella, inmóvil, mirandola fijmente a los ojos, acaricié su rostro, su cabello... "Me amas?", eso me preguntó. La besé en el labio inferior, mordiendolo intenté jalarlo hacia mi, al soltarlo, ella besó mi nariz. "Te amo, no pensé que sería fácil decirlo, pero contigo todo es más simple, vencí mi miedo, soy feliz contigo y no quiero perderte nunca..." Me sonrio.
Cuidadosamente, me escabullí de ella y me recosté a su lado.
Ella jugaba en mi pecho, sus dedos bailaban sobre mi. Yo miraba el techo y descubri lo maravilloso que se siente hacer el amor por primera vez con la mujer que amo. Me pareció increíble, lo volvería a hacer una y otra vez, sin cansarme...

Sonó la puerta el garage, ambos nos asustamos, ella se paró rapidamente, cogió su ropa sin decirme una sola palabra y se metió al baño. Asustado me puse un short y un polo, salí a la cocina en sandalias evitando pasar por la sala, que por suerte se encontraba en perfecto orden. Escuché los tacos de mi madre al aproximarse hacia la sala, el ruido de las llaves del carro depositadas en la mesa de centro, y de pronto la dulce voz de Ximena saludando a mi mamá desde la escalera. Salí de la cocina con un vaso de agua, saludé a mi mamá con un beso en la mejilla y le alcanzé el vaso a Xime, perfecta cómplice que me sonrió aliviada al haber cmpletado la travesura sin levantar sospechas...
- "Ximenita, te quedas a cenar con nosotros?"
- "Con mucho gusto, Claudia." -
 Mi mamá odia ser tratada como señora.
En la mesa cuatro platos, papá llegó y nos saludó a Xime y  a mi con un beso en la frente, llegó a donde mi madre se encontraba parada, la cogió por la cintura y la besó como si no la hubira visto en días.
En la mesa, papá tenía de la mano a mamá, y mientras comían ambos se miraban y se sonreían, quizás cómplices de alguna travesura aun sin reaizar... Xime y yo admirabamos la situación y nos miramos fijamente y coincidimos en el comentario en voz alta: "Yo quiero terminar así"...
Definitivamente, ella es el amor de mi vida.
Y la quiero comigo siempre.

miércoles, 9 de marzo de 2011

pv.


 "Porque no quiero seguir soñandote una noche más...
Una noche más sera irá volando toda mi soledad
 hasta que ya no me importes y no estás."

BKN
  
Me es imposible poder decifrar esta angustia que siento, me pasa a menudo y creo saber porque es, y aunque no me atreva a aceptarlo, hay algo tóxico en tus labios, algo indecifrable que me lleva al infinito y me hace temblar, algo que no deberia contar...
Lo siento, fracasé en el intento, este post no da para más.
                Intenté ser un poco más sincera, y eso fue todo.
Es el máximo remedio para mi soledad.

                Es la primera vez que me quedo sin palabras para expresar lo que posiblemente este sintiendo.
Lamento decir, que el lenguaje corporal vale más que MIL palabras, y para esto, no necesito más de un beso.