Aprender a vivir con dolor.
Aprender a morir de dolor.
Aprender a sanar con dolor.
Aprender a nacer del dolor.
Tengo todo el hemisferio derecho del cuerpo entumecido, adormecido. Dolor-tensión constante que me aqueja desde hace buen tiempo. Le dicen fibromialgia, "dolor fantasma", neurológico, que para mí simplemente es algo así como la locura existencial. Se presenta después de los cuadros de ansiedad, manifestación propia del estrés y cansancio perpetuo que me acompaña en esta travesía llamada vida. Vivo cansada y estresada: cansada de mi, cansada de no poder hacer más conmigo porque me siento limitada, ni dar más para el resto porque no puedo. Estoy cansada, abrumada y estresada porque mentalmente no puedo darme la paz que ansío y merezco. Estoy cansada, triste y agobiada porque no soy feliz, a pesar de hacer "casi" todo lo que quiero miento, no puedo. NO PUEDO. Esa es la maldita frase que repito todo tiempo, no puedo: quiero, pero no puedo.
Estoy harta de mi.
Pienso constantemente en el suicido, pero tengo miedo de morir.
Lloro cada que respiro y respiro cada que lloro porque no quiero morir, pero me quiero morir y no sé qué hacer para morir sin morir o simplemente morir y ya.
Gritar.
Gritar de dolor, vivir con dolor, sacar el dolor, explorar el dolor, morir de dolor, convertirse en dolor después de tantos intentos de amor. Volver a nacer del dolor una vez más. Resistir. Luchar. Intentar amar lo que nunca se amó. Abrazarse, arañarse, acariciarse y convertirse en dolor una vez más y morir para vivir de nuevo, y así el espiral desde hace 10 años atrás, inconscientemente un poco más.
Quisiera tener los ojos del mundo para ver lo que ellos ven en mi, porque veo mierda y me siento mierda.
Si tan solo pudiera amarme como lo hace el resto, si tan solo pudiera...