fue.

No existe "amor" en la definicion de la palabra sexo.

Es como un cuento de adas sin final feliz, una historia que siempre empieza y nunca acaba, no existen princesas ni principes, solo sapos y patitos feos que no son felices. No son personajes reales, solo imagenes en mi cabeza que cobran sentido con cada nueva situación y que, con miedo, se aventuran a seguir un juego ilogico, donde todos son tramposos, no son sinceros y que,  al caer en sus propias trampas, se vuelven perdedores de su propio destino. No es azar, menos coincidencia, solo es masoquismo, SADOmasoquismo...

No eran ni amigos, muy poco sabia el uno del otro y, aun asi, arriesgaron mas que el todo, poniendo en riego su propia vida, sin saber lo que el destino les pondria en su camino. 
Ella se llama NADIE , el se llama NUNCA  y no tienen mas en comun que el deseo de amar  e intentar poseer a alguien sin repujo ni fustracion. Solo buscan estar felices y sentirse poderosos y satisfechos luego de un juego matinal. Las citas eran en casa de NUNCA, todo listo y preparado estrategicamente como para que sucediese un empate y la unica regla del juego, imposible de incumplir, era enamorarse. Al principio fue una cosa de nada, NADIE solo tenia intenciones de jugar limpio, sin tropiezos ni trampas, ponia todo de su parte para no perder, pero en este juego si no arriesgas, simplemente pierdes y fue asi...  No mas de tres meses basto para que este torneo tomara forma, los participantes ya sabian la rutina y las reglas del juego eran clarisimas para ambos. NUNCA no ponia limites, es mas, solo pensaba en exederse y hacer de este juego algo mas interesante; NADIE hacia todo lo posible por respetar la unica regla del juego, pero NADIE fallo en su mision. Ambos sabian que al final alguien tenia que salir ganando. NUNCA gano. NADIE perdio. 


Yo no creo en cuentos de adas.
Porque uno se enamora de besos y caricias prohibidas, de situaciones donde no se saca nada bueno mas que un buen revolcon en las nubes, para luego pisar tierra y caer precipitadamente en la soledad y, por consiguiente, en una depresion profunda, donde solo esta uno sin poder pensar en sentimientos, solo provocando e invocando el placer. No es absurdo? Porque nos arriesgamos a ser felices suplicando cariacias ajenas, errores que solo cometemos las personas mas idiotas del mundo, por miedo a amar, a ser sinceros, a arriesgar el TODO por el TODO. 
Es un juego decadente, TODOS pierden. 
El unico ganador es el placer, mas el amor siempre sale perdiendo...

Donde encuentres una caricia, un lugar calientito donde reposar, un brazo amigo que te sugete siempre, creeme que ahi me encontraras... No pidas mucho, solo aprende a recibir y a dar, pero despacito, suavecito, sin apuro... el amor llega, lento y seguro, quizas de la persona en que menos piensas.. pero llega... y si no... que se joda el mundo, no?


Es ilogico... simplemente prometete a ti mismo que no volveras a caer en el mismo juego.


(borrador, sin correcion! ya ni me interesa.)

no.

No quiero.
Te soñe, lo siento.
Pense que no me acordaria de ti,
no fue mi intension...
Y hoy me hablaste,
preguntaste sobre mi.
Que te podia decir?
Nada, solo que habia cambiado...
Como siempre, 
no le tomaste ni la mas minima intencion.

Deje que el tiempo te borarra,
aun asi, te mantuve en el recuerdo.
Crear historias en mi cabeza es mi obsesion,
 y si tu estas en ellas, aun mejor.


En las noches,
cinco almohadas me acompañan en la soledad,
una ventana entreabierta deja pasar el aire tierno 
que me hace recordar las frescura de tus besos,
ese aroma que no puedo describir y que me hacia volar 
y vibrar al mismo tiempo.

Cinco almohadas tibias,
rellenitas, imitando el calor de tus abrazos.
Cinco almohadas que presenciaron el calor mas intenso,
en aquellas noches donde la musica maracaba el ritmo
y uno, ingenuo, seguia el ritmo.


No se como alejarme denuevo,
te empeze a olvidar y hoy, denuevo,
vuelvo a encontrarte.
No quiero.
Alejate, ya es tiempo.

LARCO. (necesito ese arete.)

Hola, me llamo Carolina y tengo miedo de ser feliz.

Cometí una locura, como tú lo dijiste, pero créeme que no estaba loca, solo fue una reacción humana al pensamiento y a la razón del corazón. No fue mi intensión "preocuparte" que por cierto, no creo que desperté en ti ni la más mínima preocupación; no te intereso, así de simple, y estoy segura que esta fue, es y será la última estupidez que haya cometido. Lo escribo en borrador porque sé que a nadie le interesa, más bien, me gustaría saber el día que lo leas, porque de eso va a depender mi estado de ánimo que, por cierto, ya se reguló desde el momento en que ALGUIEN me hizo aterrizar a tierra.
Desde ahora le digo un NO y me amarro el corazón a la garganta y como se que no entenderan nada yo seguiré contando lo que pasó.

Cinco de la tarde estaba por Larco, Miraflores. Me bajé del micro y, sin miedo a perder mi tarde, decidi ir en busca de ti. No respondiste el mensaje que te envié antes de salir de mi casa, así que sin convicción, me arrepentí en el instante en que pise tierra y me vi desde arriba, en el centro del planeta, sola, caminando sin rumbo hacia un parque donde todo era oscuro. Me senté en una banquita y sin dudar me levanté al ver que cierto grupo de chicos se acercaban a mi. Te alerté al nextel con miedo y con la seguridad que no bastaba sólo una alerta para que te des cuenta de mi existencia... Llamé a mi mejor amiga y me dijo " LA CAGASTE" y claro que la cagué, pero necesitaba de eso para darme cuenta... 

Siendo las seis de la tarde, no tenía otros planes más que regresar a mi casa cabisbaja y sin deseos de sonreir. Te alerté por ultima vez y contestaste abrumado, te dije que solo esperaba que contestaras mi mensaje mientras un hombre se acercaba a mi... ¿QUÉ MENSAJE? fue tu respuesta y ahí comprendí que todo fue un juego. Te conté donde estaba, con queines estaba y qué intentaba hacer desde la hora en que llegué. Ya sin mucha explicación un LOCA se escapó de tu garganta y No, NO ESTABA LOCA. Sólo seguí mi instinto iluso, cansado de ilusiones pero con la fe necesaria para volver a confiar en alguien, y lastimosamente, ese alguien eras tú.

Me levanté suavemente y sentí como el mundo se movía a mi alrededor. No comprendía lo que pasaba y una leve anestesia cayó sobre mi. Me alejé del sitio donde estaba situada y todas mis ilusiones se vinieron abajo una vez más... Comprendí que volví a caer en el mismo error de siempre y me alejé de ese hombre. Opté por encaminarme hacia al paradero y por el auricular del teléfono llegué a escuchar un " NO TE MUEVAS DE AHI, TOMO UN TAXI Y LLEGO EN UNA HOIRA, ME ESPERAS UNA HORA VERDAD? " El cielo se abrió para mi, las nubes salieron y, a pesar que el sol habia desaparecido para ser ocupado por una luna palpitante, mi corazón volvió a latir con sentido, con la vaga esperanza de que te aparecieras en la nada y una sonrisa se dibujara en mi rostro, correría a abrazarte y te diría lo mucho que te había extrañado.

Los minutos pasaban lento, la noche se hacia mas fria y el tumulto de gente aumentaba con lentitud, no compré poemas esa noche, los evité y me concentré en narrar mi historia en mi mente y no me di cuenta, no percaté que ya eran ya las 7:40 de la noche, te di más de 5 alertas y tú seguro en el tráfico de la ciudad limeña, quizás no te diste cuenta que tu celular vibraba en tu bolsillo... Te mandé un mensaje decepcionada: "me voy a casa" y no supe más de ti durante todo el camino.
¿Por qué siempre tengo que esperanzarme de alguien que no dará nada a cambio por mi? ¡Ah, cierto! me olvidaba que me llamo Carolina y que esto es rutina de toda mi vida...

Llegué a casa a las 9, apagué el celular sin miedo. Me quité los zapatos, los tiré al suelo, me despojé del vestido y lo dejé tirado, desabroché uno de mis aretes y descubrí en eso que uno de ellos se quedó en el camino... Tengo los vagos recuerdos que cuando me regresaba en el micro me miraba a traves de la ventana con el reflejo de las luces de la noches de los carros y de los postes, descubrí en mis nublecinos recuerdos que no llevaba mi sarcillo en la oreja derecha y fue ahí donde comprendí que quizás se me habría deslizado en la rotonda del parque donde me quedé sentada media tarde esperando a que respondas mi mensaje...

Perdí las esperanzas, perdí la fe... No estaba triste, solo estaba algo molesta conmigo misma, porque pude evitar todo eso. Pude evitar que te dieras cuenta el interés que tenía por ti.  (lo tenia, porque juré no tenerlo más).

Solo sé que nunca llegaste a destino y si llegaste, quizás hayas encontrado mi otro arete, aquel que no tengo, aquel que necesita del otro para poder lucirse. Quizás algun día podamos volver a vernos, pero créeme que será dificil. No volveré a ceder y no por ti, si no por mi... Porque necesito un tiempo y mÁs espacio para volver a encontrarme conmigo misma y descubrir a la nueva Carolina.

Adiós, intentaré ser feliz. Aunque dentro de esa felicidad ya no esté mas. (nunca lo estuviste, solo fue una absurda idea que inventé en mi tonta cabeza.)

pd: pido disculpas por las

GRAVES FALTAS ORTOGRAFICAS,

no es intencional, solo necesitaba despejar y

no encontre mejor teclado que mi propia cabeza.

AL FIN.

Empezar un día como hoy
no es nada sencillo.

No es posible expresar lo que siento, no ahora,
mientras mi corazón no piensa y mi cabeza deja de latir.
En lo lejos de mi alma puedo percibir tu aroma,
esa esencia que irradiaba de alegria mi alma,
algo que no podré encontrar , no ahora,
y que mientras más la pienso, más la pierdo.

Escribir versos, eso es lo que intento,
y no quiero sorprender a nadie,
mucho menos engañarme, pero...
¿A qué llego con todo esto?

No quiero verte mañana,
sé que cuando nuestros caminos se cruzen,
tu no voltearas a verme,
no mientras lleve esto conmigo...

Pero aseguro que cuando pase a tu lado, después de un debido tiempo,
y yo sin mirarte, tu me seguirás con la mirada.

Cuando consiga lo que quiera,
tú serás invisible para mi.
No se trata de orgullo,
es simplemente pagarte con la misma moneda.

Ahora que te veo a los ojos
ya no siento esas consquillitas que sentía cuando todo era lindo para mi.
De alguna forma has cambiado,
no sé si para bien, o para mal.
La conclusión es que no pienso en nada,
más que en mi.

Le debo tanto a la vida que, cuando consiga lo que quiera,
olvidaré como pagárselo.
Con el tiempo he aprendido a ser fuerte y, a pesar que conoces mi talon de aquiles,
no he sedido ante esta situación.
Me prometiste tanto que ahora es tiempo de ponerme las pilas
y empezar a pensar solo en mi,
sin importarme el RESTO.

Te recordaré como unos de los dulces que ya no debo comer.
Serás como el arroz que no halló lugar en mi plato.
Dejaras de ser ese brocoli tan importante, desde ahora, para mi.
Serás como esas capsulas que solo me ayudan a digerir mis pensamientos
y en el recuerdo te tendré.

Es raro pero ya extrañaba esto.
No me siento sola,
y a lo mejor me siento de buena salud como para vivirme la vida como venga,
sin ti y conmigo siempre.
Sin pensar en ti, esa fue mi meta y lo conseguí...
Ahora me quedan algunas otras por cumplir
y si logré esta, la más difícil,
estoy más que segura que conseguiré todo lo que ya me propuse
y estoy a punto de seguir.

Se acabó. Soy libre al fin.

teoría: DEFINITIVAMENTE. TAL vez. nunca.

esto es complejo. (en realidad nadie lo entenderá)

Definitivamente hoy tuve todo lo que un día quise.

Tal vez hoy decidí despertar con una sonrisa,  descubrí que el mundo conspira a mi favor y me dio las oportunidades que quise durante toda mi vida.

Nunca dije que este sería el último día de mi vida y de ser así, admito que lo disfruté al máximo.
El destino puso en mi camino a personas equivocadas, asi como también a personas que me enseñaron cosas lindas de la vida. No me quejo. Sé que he tenido una vida perfecta y a pesar que renegaba todos los dias por lo mucho o poco que tenia, hoy debo reconocer que soy feliz, porque ya no estoy en este mundo.

Nunca admitiré mis errores, porque no me siento capáz de aprender de ellos.

Tal vez mintío por las puras, no yo, está clarisimo. Lo hizo mi corazón, sin darme cuenta no solo me engañó a mi si no a mucha gente.

Definitivamente estoy dispuesta de dejar de pensar en ESO que solo me trajo problemas, y comprendi que ESO no era el problema, ese era YO.
Buscar la solución, en este caso, el desenlace de una pelicula de nunca acabar, estaba dentro de mí y debo admitir que me llevó mucho tiempo reconocer que estaba equivocada y que lo que sentia no era más que una simple ilusión, boba por naturaleza.

Definitivamente ESO sabe que no es nada serio, nunca lo fue desde el principio, que simplemente establecimos un juego sin reglas que ahora generaron en mí una serie de preguntas sin resolver que a nadie le interesan, nisiquiera ESO podrá responderlas porque muchas de ellas no tienen solución.

Tal vez sea una ecuacion matematica donde las variables en cuestión serian la a y la n, las cuales se definen así:

a = a veces

n = nunca.

Y si planteamos la ecuación con ambas variables sería de la siguiente manera:

19 - a = 17 + n

Si desarrollamos la ecuación nos queda una anología:

19 - a = 17 + n

19 - 17 = n - a

2 = n - a

¿Qué significa esta analogía?

Pues con el tiempo lo descubriré.

Solo espero que sea en esta semana.

... y esa es la idea. que NADIE lo entienda ;)

desde hoy.

Me di cuenta que la vida se trata de eso.

De nada sirve estar triste SIN MOTIVO ALGUNO.
No tengo porqué buscar excusas para manifestar lo que siento,
pues después de todo esto NO SIENTO NADA.

Porque desde hace algunos días estoy como vacía.
Y todo eso gracias a una noticia no muy buena.
Eso no tiene importancia ahora, pues lo dejé pasar y por mi descuido
me hice daño a mi misma.

Solo me queda decir que soy una tonta y que, de ahora en adelante,
 no dejaré pasar más el tiempo.

Viviré al máximo y no me arrepentiré de lo que haga.

De los errores se aprende, y no es con eso que justifico mis próximas metidas de pata,

si no que pienso volver a ser la misma de antes,

a la que hacía el rídiculo sin darse cuenta,

a la que no le importaba él que dirán de los demás,

volver a sonreir al despertar, a ser positiva en todo.

A encapricharme por lo que quiero y con lo que quiero

y no cansarme hasta lograrlo o conseguirlo,

a ser feliz por lo que decida ser,

a luchar por mis "ideales", a ser lo suicientemente terca y rebelde

con lo que me da la gana.

PORQUÉ ES MI VIDA y a ti no debería importarte.

Porque decidí amar sin miedo. AMARME sin miedo.

Porque todo este tiempo fui una tonta al desperdiciar tantas oportunidades,

porque soñar a ser grande no cuesta nada.

Porque me puse muchos limites, de los cuales no respeté ninguno y salí perdiendo igual, no por no respetarlos, si no por no RESPETARME.

Porque ya no pienso rendirme,

porque ahora he despertado de un largo sueño y ya no hay más oscuridad en mi vida.

Porque cierro los ojos y sueño que soy feliz.

Y si te importa todo esto es porque eres mi amigo,

es porque me quieres o por lo menos admites que te importo.

Y esa es la idea.

Comprendí que la vida trata de eso.
De que hay que arriesgar para ganar,
que no hay que dejar "cosas", aunque parezcan insignificantes,
para hacer otras otras más "importantes" sin pensar en las consecuencias que se puedan generar.
Es mejor prevenir que lamentar.
Es bueno saber elegir a los amigos.
Es bueno enamorarse, a nadie le hace daño.
Es necesario reconocer los errores y decir TE QUIERO hasta cuando no es necesario.

Es preciso llorar al lado de alguien que sabes que piensa en ti hasta cuando duermes, y a pesar que no somos agradecidos y las hacemos renegar, siempre estan ahí, pendientes de nosotros, nuestra madres.

Es perfecto saber que alguien (muchos, quizás) se preocupan por tí, a pesar que en ciertas situaciones no estan conectados, es bueno confiar en alguién, más aun si le dices lo que sientes así sea por telefóno.
Es bueno saber que eres mi amigo y que puedo confiar en ti. Gracias por dejarme ser parte de ti. A♥

HOY Me di cuenta que la vida se trata de eso.

La depresión ya no está en mis días.



Es el karma.

Esa noche estaba dispuesta a alertarte, pero mi orgullo no me lo permitía.

Decidí apagar mi nextel, pero sentí algo en mi pecho, una sensación extraña la cual solo hizo que automáticamente lo colocase debajo de la almohada.

A los minutos, llamaste, quizá como para saber como estaba, como de costumbre, imaginé.

Era ya tarde, porqué conmigo no acosutmbras llamar temprano.

El clásico cómo estas, dónde estás, qué haces, que planes, y un "te llamé por un motivo en especial"...

Esa frase fue el inicio de una serie de sensaciones, mi piel se erizó y algo en mi me hizo sentir no como antes, si no algo incómoda, provocó que mis pensamientos se entreveren y lleguen a hacer que me quede muda mientras presionaba el botoncito para hablar y solo atinar a responderte con con un tímido "qué pasó?".

"Me siento solo, ahora te entiendo... Estoy en la casa de un pata, estamos estudiando biología, entra a su facebook y se da cuenta que su enamorada le ha escrito un inbox con cosas demasiadas lindas y yo me siento solo, siento que me falta alguien y me siento mal por eso. Otro pata esta hablando con su flaca y le dice cosas lindas así, y yo no tengo a quien decirle "amor cómo estas? mi amor, qué haces?, amorsito, te extraño" cosas así. Me siento vacio. Una enamorada, eso es lo que me falta. Y algo en mí ocurre que no puedo enamorarme de nadie y tengo miedo de hacerle daño a las personas que quiero por eso. Ya no quieo sentirme así. Odio sentirme así."

Increíble. Quien diria que UNA PERSONA COMO ÉL pudiese sentir lo mismo que yo sentí alguna vez.

"Ahora me entiendes un poquito siquiera. Si pues... Y ahora recuerdo que fuiste tú quien me dijo que el mundo daba vueltas y tu solito estas probando un poco del remedio que alguna vez me tocó a mi probar. Increíble. Enserio aún no salgo de mi asombro. Como es posible que te pueda hacer falta algo tan insignificante como el amor..."

"Lo que sucede es que no se valorar lo que tengo, que siempre me va mal en el amor, no le doy la oportunidad a alguien que si le importo, siempre voy por el camino dificil, el menos favorable, sigo siempre la senda del perdedor y ahora me doy cuenta que te hice mucho daño, que jugé contigo y me aproveché de ti. Que solo te busqué para pasar el momento, quería y necesitaba sentirme acompañado, pero no valore cada detalle, cada caricia, cada beso, cada intención tuya conmigo, seguí el juego y al final salí perdiendo..."

"Porque dices que saliste perdiendo?, Por querer a alguien que no te correspondía o, mejor dicho, alguien que correspondió tu amor en algun momento pero que no son compatibles y tu por insistir, perdiste TODO, porque hasta su amistad, asi parece. Créeme, no te sientas mal, esto nos pasa a todos, y creo que te sientes así porque ya reconociste tu error. No te sientas solo, sabes que siempre estoy yo ahi, pensando en ti. A pesar qe todo este tiempo no lo quise admitir y te negué miles de veces deciendo que ya no sentía nada por tí. Mentí. Nunca dejé de quererte y si, admito que me deprimí, y no fue por ti fue por mí. Porque creí que las cosas habían cambiado y me rendí y me decidí a perderte y justo cuando me trago el orgullo, intento apagar mi nextel para evitarte, me llamaste y eso quiere decir que no te he perdido y aseguro que fui una hipócrita conmigo misma por no querer aceptar mis sentimientos y tratar de olvidarte mientras sabía que era imposible... Incluso decir que entre tu y yo no puede pasar nada, siempre hasta ahora lo niego. Ya no me siento segura, ni con fe, ni esperanza."

"Admití que me equivoqué y te pido disculpas por eso. Soy un idiota, un estúpido, un imbesil, y no sigo porque tengo razón. Enserio gracias por estar siempre ahí. No te das cuenta que siempre estas cuando te necesito o que tienes las palabras precisas para cuando me siento mal. Siempre he sido yo el que te levantaba el ánimo cuando estabas mal, y ahora eres tú quien me demuestra todo lo que sentías o sientes por mi y que te atreviste a decirmelo una vez más. Soy un tonto por dejarte ir... No valoro lo que tengo al lado... Nunca cambies si? Eres perfecta así. Me gustas así."

"Ya no sigas ya?. Sabes que te quiero. Sea como sea, nunca te he dejado de querer. Gracias a ti por dejarme ser tu amiga. Y ahora, ¿qué es lo que sientes por mi?"

"Te quiero Nathalie."

Y eso era todo lo que necesitaba escuchar para volver a creer en tí. Lo demás no interesa. Ya no importa si soy la innombrable para algunos, eso ya no me interesa, solo sé que te importo y que ya no importa el pasado. ♥

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una historia más al cuento.

Estabas con tus amigos, yo sólo me asomé para saludarte... En mi cabeza no estaba la idea de decirte lo que sentía, simplemente pasó como un acto inconciente, el cual solo fue manejado por mi corazón más no por mi cabeza.


Estabas con una polera verde... en tu espalda se recostaba Cristina, tu mejor amiga. Me vio y sonrió. Se acercó a mi y se empinó para darme un beso en la mejilla, me preguntó que tal estaba y si tenía planes para este sábado, ya de momento me estaba invitando a pasarlo en su casa. Realizaría un reunión como fin de los examenes finales y estaba invitando a todos sus conocidos...

Tu, todavía sentado, volteaste la mirada hacia mi y sonreiste, te paraste empujando la mesa haciendo que la botella de agua se derrame sobre tu pantalón ( como siempre TAN TORPE ♥ ) y sacudiendo lo poco de agua que se depositaba en el pliegue de tu pantalón te acercaste a mi y fue ahi donde mi cabeza ya no funcionó y solo habló el corazón...

- ¡Hooooooola!, ¿Hace cuánto tiempo que no nos vemos? - Lo dijo algo sonrojado, después del incidente con el agua, me abrazó con fuerza como siempre lo hacía... Yo simplemente me dejé llevar...
- Te he extrañado mucho, necesito hablar contigo. - Yo misma me sorprendí de lo que había dicho. No pensé que de mis labios saldrían esas palabras. "NECESITO HABLAR CONTIGO." Pero con que cabeza me atrevería a decirle eso... Lo hice, no podía dar marcha atrás.
- Si dime... Espera, traeré sillas. - Y se volteó para buscar donde sentarnos.
- No, no... prefiero que sea en otro lugar ( y hasta en otro momento), ¿puede ser en privado? - Camila, donde fuck! tienes la cabeza. ¿Qué hablas? Esas palabras no son tuyas....
- ¿Privado? , a ok. Dejamé recoger mis cosas y nos vamos. - con esa sonrisa que me cautiva me convenció de algo que yo había propuesto.

Se alejó de mi, guardó sus cuadernos y se despidió de cada uno de sus amigos. Cristina ya nos estaba mirando desde hace rato, solo atinó a pararse antes que Gustavo se despidiese de ella, se me acercó y me preguntó si se lo diría... Yo solo sonreí.

- Cami, ¿vamos ya?
- Si, si. ¡Chicos cuidense! - sólo le di beso a Cristina.

Caminamos fuera de la universidad, le pregunté a donde iríamos y me dijiste que tenías que irse a casa. Te propuse ir caminando hasta el paradero y aceptaste.

- ¿Qué me tenías que decir, Cami?
- No sé como decirtelo, es complicado...
- ¿Qué tan complicado puede ser? Solo dímelo.
- Es que... - se detuvo para comprarse un triple. - ¿Podemos ir a un lugar más cómodo?
- JAJAJAJAJAJA, Camiiiiii! Me sacas de la u porque necesitas conversar conmigo, ahora que estamos solos me dices que vayamos a un lugar más cómodo... ¿A dónde vamos?

... Mi cabeza se nubló, no sabía que decir y mi corazón habló...

- Ya me cansé, no aguanto más. Me da igual si después de esto me hablas o no. - Parece que se asustó. Dejó de abrir la gaseosa. Sesó su caminar. Se puso delante y me miró fijmente mientras yo solo miraba el piso. - ¡Dime que hago! Porque ya no aguanto más. Desde que te conocí todo ha sido distinto, ya no me deprimo, ya no pienso en cosas malas. La verdad que hasta hace poco no sabía lo que sentía y es que ayer me di cuenta de la falta que me haces cuando no estas. Es increíble el poco tiempo que te conosco y lo rápido que has ingresado a mi vida. ME GUSTAS, lo siento. No debí decirte esto. Lo necesitaba. No te preocupes, ya no te buscaré. - en ese momento no sentía más que las lágrimas que bajaban por mis mejillas, me olvidé de su presencia, solo existía un silencio profundo que nos separaba, levanté tímidamente la mirada y solo llegue a ver su expresión confusa, él también miraba al suelo. Sistematicamente, como si hubiesemos coordinado la escena levantó la mirada hacia mis ojos, mientras yo: RENDIDA, solo atiné a bajarla. Dentro de aquel profundo silencio, solo chisto los dientes y movió la cabeza de lado a lado como negando y evitando todo lo que le habia dicho.- Lo siento.

Escapé de su presencia, huí. Lo evité como tantas veces lo había echo antes cuando creia que no pensaba en él, ya era tarde... Ya se lo había dicho. Sabía que tenía que quedarme callada, mi cabeza es una estúpida. ¿Cómo pudo permitir que dijiera tanta barbaridad?...

Sentí pasos detras de mi, como si alguien viniera corriendo desde hace rato. En mi cabeza solo estaba a frase: " LO PERDÍ". Eso era todo.

- Camiiiii, vengo siguiendote desde hace rato, grito tu nombre cada 10 segundos y tu no volteas. ¿Por qué me dejaste? - íncreible. No pensé que fuera él quien me estuviese hablando. Me quedé parada sin voltear. Él se adelanto y se paró frente a mi. - Cami, ¿me quieres?
- ¿Porqué me preguntas eso?
- Porque es la única forma de saber si esto que sientes por mi es sincero... - Gustavo eres un imbesil, o es acaso que la imbesil soy yo...
- Te quiero Gustavo. - me quedé mirandolo a los ojos esperando una respuesta, la cual nunca llegó. O tal vez si, pero demasiado tarde. La pensó...

Se acercó a mi, me abrazó, me tenía en su pecho.
¿Qué pasaría ahora?
- Camila, tu también me gustas, si no porque crees que te llamo siempre para hablar, para saber de ti y me quedo horas enteras hablando contigo... Pero temo decirte que no... Entre nosotros no puede pasar nada, te quiero como amiga, solo eso. Ahora no quiero enamorarme de nadie, o no es eso. Quizás no deba, simplemente no pued enamorarme. Hay algo en mi, no lo sé. No puedo enamorarme de ti.
Me alejé de él. Solo sonreí.

No me quedaba de otra... Le di un beso en la mejilla y le dije:

- Chau, tengo que irme. - di la vuelta y milagrosamente llegó un micro que me acercaría al paradero. Tal vez él ya no quería saber más de mi es por eso, quizás, que no me siguió y se quedó parado en la vereda...

Los días pasaron y noticias de Gustavo, ya no existían.
Las cosas cambiaron, decidí no deprimirme más.
Mi corazón estaba una vez más, como siempre, en sala de emergencias, esperando a ser revivido por un electroshock. Como de costubre, me propuse no llorar más. INEVITABLE. Lo hice toda la noche. A pesar que las cosas había cambiado.

Despertar por las mañanas e imaginar que la noche anterior hablé con él eran cosas que ya había perdido con el tiempo.

Pasaron tres meses y creo que el propósito de olvidarlo se estaba llevando a cabo sin retraso alguno. Siendo las ocho de la mañana decidí ir a la universidad y no esperaba nada nuevo hasta que recibo la llamada de alguien que había desaparecido por mucho tiempo.

- Hola Cami, soy Cristina, ¿estás en la u?
- ¿Cristina? Sí, sí, estoy en la u.
- Ya te vi.

Se acercó a mí super alegre, como de costumbre, y dispuesta a arruinarme el día "sin querer queriendo" ...
Hablamos de todo hasta que tuvo que mencionar a Gustavo y fue ahí donde comprendí la razón por la cual nunca sucedería nada entre ambos...
Gustavo estaba en una relación con Cristina desde hace dos meses. Si, dos meses de los cuales ellos actuaban como si no sucediese nada entre los dos, ocultandome situaciones que yo no quería ver. ( o mejor dicho que NUNCA pude ver)
Estuve media hora con Cristina y solo eso bastó para que apareciese el payaso y empezara el circo.
Al vernos juntas, claro a mi me vió a ella no, pues se encontraba de espaldas, me sonrio de oreja a oreja... Se acercó tan feliz y cuando Cristina giró sobre su asiento, esa graaaaan sonrisa se convirtio en un retorcijon de estómago, era claro. No necesitó ninguna mueca, su mirada. Eso bastó para pararme de la mesa, sin despedirme de Cristina, sólo sonreirle y acercarme a él, ya parado desde el intante en que se dio cuenta de la situación, y pasar a su lado para decirle al oído: GRACIAS.

Desaparecí, o bueno eso es lo que yo crei. Llegué a casa tranquila, y en realidad no supe como llegué pues en el camino solo miraba por la ventana del bus, sin pensar en absolutamente nada.

Minutos, horas, días, semanas, meses, años.
Nunca tanto.
Sólo una semana para olvidarme del mundo.
Apagué mi nextel al dormir.
Te evité en la universidad y cuando salía por tu casa al caminar.
No entraba al Facebook, mucho menos me interesaba por las publicaciones en tu muro.
Te borré del msn, a pesar que entrabas una vez a las quinientas.
Y de tu vida no supe más.

Me rindo.

Me cansé.

Continuará.

a mí si me interesa.

Hoy me enteré de algo, que fácil, a nadie le interesa.

No necesité ir a un médico para que me lo diagnosticara, lo descubri sola, en la oscuridad de mi soledad, en lo profundo de mi ser y en lo mas recóndito de mis pensamientos.

Me quedan pocas horas, y no hay solución por ahora.

No hago más que cruzar los brazos, esperando que de una vez se termine todo esto que a tropezones empezé.

Tengo miedo de morir. (esto no tiene explicación)

Y tengo miedo no exactamente de morir, si no de no haber hecho nada de lo que alguna vez quize hacer.

Dejar pendientes. Eso odiaré.

Pues si me muero mañana hay muchas cosas que no me quedan claras, hay cosas que aún no he disfrutado... Hay cosas que aún no te he podido decir, mucho menos sentir.

¿Qué es el amor?

(¿Servirá de algo preguntar a mis contactos en el messenger?)

- Pastillas para dormir.
- Es un sentimiento muy lindo que solo pasa una vez y se demuestra mutuamente.
- Es algo que no se explica , que solo lo sientes en el momento indicado por la persona indicada,
- Estar con Yesi; el amor es una sensación , sentimiento que te vuelve imbécil, pero me gusta estar imbécil,
me gusta amar y ser amado.
- El amor es un sentimiento puro, único que en rara vez lo logras encontrar, claro si me hablas de una flaca ( Angie ♥)

- El amor es respeto mutuo, confianza, seguridad en que la otra persona estara ahí para ti siempre...

Yo no puedo opinar nada. Prefiero quedarme muda. Esperar a que venga por mi y me recoja... Asi como se llevó a muchas personas importantes para mi.

Soy la última que queda en este mundo y dejarme llevar por el destino estará dentro de mis planes... Una vez que cumpla mis sueños. Muy lejos a mi muerte, a pesar que a nadie le interese.

Tener valor para decirles a mis padres que necesito pensar más en mi, dejar de estudiar no sería la solución, si no más bien, echarle ganas a lo que no hago.

Muero por ser el centro de atención, muero por ser perfecta, por ser todo aquello que alguna vez planearon para mi. Muero por ser yo misma sin miedo a que me juzgen los demás y, sobre todas las cosas, muero por encontrar la felicidad, esa que creo que hallaré algun día al lado de alguien especial o espacial, no lo sé.

¿Cosas del amor?

Si me preguntan, no las sé.

Solo escribo sin destino alguno.

Sé que a nadie le interesa.

No sé porqué me esmero en explicar algo que pocos,

( nadie) entenderá.

He decidido morir ahora.

Ahora cuando a nadie le importo.

Ahora cuando siento que no tengo fuerzas para respirar,

mientras me ahogo en el silencio de la nada.

SOY COBARDE.

Ya no necesito esperar.

Me cansé de ser alguien que no soy.

Solo espero reencarnar en alguien sincero.

Alguien que anhelo ser.

Reencarnar en mi misma.

Eso haré.

Corregiré los errores y no me rendiré tan fácil.

Y lucharé por sobresalir.

Por ser PERFECTA.

♥

Acabo de nacer.

(Una vez más.)

*Pastillas para dormir, eso necesito ahora. (:

¿Perder para encontrar?

¿Qué pasaría si desde ahora empiezo a decir la verdad?

Ya me cansé de mentir.

Ya no necesito engañar.

Anoche no pude dormir, coloqué mis audifonos en mis ya cansados oídos a todo volumen y mientras "intentaba" dormir... Canción tras canción, más me acordaba de ti.

Es íncreible, cuando uno no necesita de esa persona y está dispuesta a olvidarla tiene que estar ahí.

La gente desparece porqué sí. No da explicaciones, mucho menos argumenta los porqués de su desaparición. Solo le mandé un mensaje de texto, ¿acaso eso es un delito?

Hace mucho que no pensaba en él... Y hasta decidí olvidarlo, pero me doy cuenta que por más que me lo proponga, su recuerdo está siempre presente...

Hacerme ilusiones de algo que no pasó, que no pasa y que NUNCA pasará...

Eres tan inteligente que logras dominar mis sentimientos, y a pesar de resistirme, siempre tengo que salir perdiendo.

Sabes muy bien que no logro controlarme, y cada vez que intentas hacer algo, yo me rehuso a seguir tu juego. No interesa ahora, pero en realidad no sabía, no sé, NI SABRÉ cuales fueron, son o SERÁN tus intenciones. Eso ya no tiene sentido ahora, pues planeo no extrañarte, mucho menos pensarte, más bien olvidarte.

¿Será que una tarde, en la que me prometiste regresar, o por lo menos avisarme para tomar el mismo camino, llamaste y sin decir una palabra antes, subiste el volumen a tu reproductor de música y NO SÉ CON QUE INTENCIONES, me hiciste escuchar la canción más perfecta de esta tierra, para luego dejarme  tonta, sin palabras y así apoderarte una vez más de mis sentimientos?

¿Por qué desapareces sin aviso?

No entiendo. Tal vez no quiera entender. Pero está claro que aquí alguien trata de jugar algo que no tiene reglas, y donde sabemos que los dos perdemos...¿Te perdí denuevo?

Extraño todos esos detalles que te hacen único. Y si, imagino que si desapareciste es porque encontraste a alguien mejor, alguien no tan inmadura como yo. Alguien que sea decidida y que sepa lo que quiere.  Que no responda una pregunta con un "no sé" y echarse siempre la culpa de todos los problemas habidos y por haber sobre la tierra. Alguien que sea más cariñosa que yo, alguien que te diga cosas lindas al oídosin  miedo a tildarse "masoquista" hasta decir basta; alguien que no tenga miedo a mostrar sus sentimientos, sin temer a que no respondas nada, que cuando pronuncie un "te quiero", tu te quedes mudo. En silencio esperando que el tiempo pase y el viento se lleve aquellas palabras. Alguien que no esté pendiente de ti. ¿Alguien diferente a mi?...

"Me encanta estar contigo, me gusta que me mimes, que me engrías, que me tengas aquí... Quedate un rato a mi lado. Recuestate en mi pecho. Quiero sentirte, quiero quedarme toda la noche contigo, no me interesan los demás. Para mi eres... Para mi existes. No te vallas, porfavor."

Dime si alguna vez te arrepentiste de algo, porque yo si.

Admito que soy cobarde y que tengo miedo de seguir insistiendo.

Ya no haré nada lo prometo.