12 septiembre 2023

 Estoy tratando de ser lo más fuerte posible, pero no dejo de tener miedo. No dejo de preguntarme por qué; sólo quiero que deje de doler. Quiero pensarte y no sentir que ya no hay posibilidad entre nosotros. No sé cómo volver a empezar, de nuevo... una y otra vez, y otra vez, y otra vez...

ausente-

Ojalá pudiera devolverme todo lo que te di y no me devolviste,
todas las noches de desvelo, de llanto;
todo el miedo y la angustia acumulados,
ese grito de dolor que no termina de salir de mi pecho
y el perdón que te di,
cuando ni siquiera a mi misma me había disculpado.

Días como hoy, me duele seguir aquí,
(re)preguntándome si merezco esto;
después de todo siempre soy yo la que elige quedarse,
menos por amor, y si queda algo de respeto.

Duele no estar aquí, 
duele extrañarte y pensar que todo o nada es suficiente.
Duele la herida que jamás sano,
la que intento maquillar en mi soledad, en la habitación.

Quisiera que jamás vivas lo que yo,
que jamás sientas lo que yo,
que se te de todo lo que quieres y deseas,
que nada te falte,
que nada te hiera,
que vivas en paz y no en constante guerra.

Que te amen tan fuerte
como para darte tu lugar
y luchar por ti,
que no minimicen nunca lo que sientes,
que no te mientan, que no te oculten;
que te den todo lo que no me han dado a mi.

08082022

 

Merezco alguien que me de mi lugar, que me tenga como prioridad, que no tenga miedo de enfrentarme y de enfrentarse conmigo, de la mano, como un equipo, como pareja, de presumirme, que no sienta vergüenza de mí, que sea sincero conmigo y consigo mismo, que confié en mí y me dé la confianza para creer en él, que se la juegue por mi, que no me haga sentir insuficiente, que la tenga clara, y se vaya a todas y por todas conmigo.

des(a)costumbr-arse

Cuando se somatiza la ansiedad:

Me duele la garganta, 

se me adormece de la cara, los labios, las manos,

y hasta pierdo la movilidad de la mitad de mi cuerpo.

Se me quiebra el cabello, se me cae el cabello.

Me duele la espalda, me tiemblan las piernas.

Me palpita a mil el corazón y me duele muy fuerte el pecho, 

como si estuviera rota por dentro, 

y lloro; lloro sin poder detenerme, sin poder consolarme.

Ayer casi me fue imposible pararme de la cama, pero lo logré, porque tenía que comer, tenía que ducharme, tenía que vivir.

Hoy estoy triste, y quizás siga angustiada.

Sigo nerviosa, sigo ansiosa, y sigo preguntándome por qué soy así...

Intento respirar pero no logro más que seguir ahogándome.

Las lágrimas no dejan de salir y recorrer mis mejillas como lluvia torrencial.

Beber agua no me está ayudando a oxigenarme.

He intentado tomar una ducha larga, con agua tibia, pero termino recibiendo el chorro helado para despertar e intentar volver a mi realidad, esa que me está costando mucho afrontar.

Días como hoy necesito un abrazo, que se acurruquen conmigo y me hagan mimos, que me digan "te quiero", y que con aquella compañía me hagan sentir que todo va a estar bien. A veces necesito que me den amor, porque sola no puedo. A veces estoy rota, y aunque siga recogiendo y pegando mis pedazos, para fingir que todo está en orden, hoy siento que no puedo sola. Hoy no puedo; sin embargo, aquí estoy, una vez más: sola, abrazándome, acurrucada en la cama, acariciándome, repitiéndome una y otra vez que me quiero y que todo va a estar bien. 

Que duro es este proceso. Y que fuerte soy al final del día. 

vos-otros

Y me sigo rompiendo en tus brazos, como si fueras a a(r)marme de nuevo; y te sigo besando los labios, aunque ya no sean míos.  Te sigo acariciando si me lo pides, te sigo entregando todo lo que tengo aunque le ponga freno. Te sigo amando aunque no me quieras, te sigo queriendo aunque no te tenga. 

fotos en la billetera

¿Cuántas despedidas más vendrán?

¿Cuántos nuevos correos, cartas no enviadas, redes sociales bloqueadas, silenciadas, eliminadas bastarán para avanzar?

Como si todo lo que hiciera para no pensarte fuera una intención válida para olvidarte al fin.

Me cuesta pararme de la cama otra vez, 

empezar de cero se ha vuelto un deporte extremo. 

Todos los días me miro al espejo y te lloro, porque aún ausente sigues presente. Y por más que grite con la almohada pegada a la cara, arranque las sábanas del colchón, las tire al piso, me golpeé la cabeza contra la pared y termine tirada en el piso ahogada en llanto, nada es suficiente para dejar de sentir este vacío, o seguir llenándolo con dolor.

Escucho canciones nuevas, pero todas traen tu recuerdo.

Eliminé contactos, conversaciones, carpetas de fotos y videos, resulta que nada es suficiente. 

Esta montaña rusa parece no tener fin, y me permito sentir, me permito sanar, y sí que todo esto va a costar más que un par de meses más de terapia, más que lo que invierto en comida, o sesiones de gimnasio, más que el tiempo que aún sigo dándote los fines de semana cuando vienes por algo de cariño. 

Suerte para ti.

Suerte para mi. 

¿Seguiremos siendo solo amigos?

Huevos revueltos

 Nos he vuelto a idealizar, como si no bastara tenerte en mi cabeza todo el tiempo.

Cada que cocino, te imagino llegar a casa, con el ruido particular de tus mocasines, dejando tus llaves, billetera y blazer sobre la mesa. En el camino hacia mi, contestas algunos mensajes por whatsapp y te ríes, seguro por algún chiste de aquellos grupos en los que tus amigos comparten más que memes. Dejas el celular sobre el tablero de granito, te acercas y tímidamente me sujetas de la cintura, me besas mi cuello, mientras yo empiezo a revolver los huevos en la sartén. Me preguntas por como estoy, y te contesto que enamorada de ti; dejo la espumadera en la sartén, bajo el fuego y volteo para colocar mis manos alrededor de tu cuello. Nos besamos y sonreímos al mismo tiempo.

Quisiera dejar de soñarte, pero mentiría si te lo confieso.

Nunca serás capaz de decirme lo que sientes, porque tu ego es más grande que tus sentimientos hacia mi.

Estoy agotada, cansada de invertir energía y tiempo en ti, en nosotros.

Te amo; pero me amo más a mi.

Soy fiel a lo que siento, y sé lo que quiero.

Y aunque te quiera, necesito terminar de soltarte.

Cuídate mucho, por favor. 

Sé feliz.

en-parte

Me enseñaste a ser distante;
y que el amor nunca es suficiente.

Me enseñaste a ser egoísta,
a pensar en mi sobre todo,
sin importar que tan cercano sea el otro,
sin importar que tanto puede ofrecer el otro,
aun sabiendo que se rompe en pedazos,
está dispuesto a entregar todo incluso lo que le sigue haciendo falta.

Me enseñaste a seguir con mi vida,
a dejar de esperar;
a quitarle el poder a quién quiera y ponerlo sobre mi;
me enseñaste a huir sin mirar atrás,
me enseñaste a volver por migajas para luego desaparecer como si nada.

Me enseñaste la vida que querías, 
me enseñaste que la soledad es el camino para re-construirse;
me enseñaste que fingir estar bien no sana la herida.

Me enseñaste a ser fuerte,
a no dejarme llevar por mis sentimientos,
a darme un tiempo para mi, y solo para mi.

Me enseñaste a reconocerme,
a saber lo que quiero en la vida y volver si es necesario,
porque quiero vivir intensamente cada puto último minuto de vida que me resta,
porque no me quiero ir sin haber amado, sin haber follado, sin haber vivido intensamente,
con mis errores y aciertos, con tu compañía o sin ella.

Me enseñaste a amarte en libertad,
a fluir,
a no estancarme,
a vivir.