Hoy todo se resume en volver a verte, amor.
¿Amor?
¿Qué amor?
Se supone que ya te había olvidado, que sin ti todo había
"cambiado", "mejorado" y es que me mentí. Me mentí o me
hice la idea para seguir viviendo, o algo así.
Cambiar o mejorar, ¿qué cosa? Nada, si desde antes que aparecieras en mi
camino todo ha sido igual.
Creí en olvidarte y me la creí bien por dos años.
Dos años y algo más.
Coincidentemente, señales de la vida que no entiendo aún, antes del
encuentro, me encontraba en el salón de clases y dibujé una "R"
inmensa en mi cuaderno mientras, según yo, prestaba atención a lo que se exponía
en la pizarra. Sí, dibujé una letra, no la escribí, la dibujé. La dibujé porque
no fue una "R" común, era una "R" dibujada con líneas,
trazos, garabateada de alguna manera, como dándole intensidad.
Sin pensarte un segundo aún, te encontré.
No te busqué pero te encontré.
Te llevaba pensado días, meses exactamente, pues dos años así no más no
se olvidan y porque es imposible olvidar un siete, más aún si es mi número
favorito desde siempre.
Siete desde siempre, que por suma coincidencia de esta pendeja vida,
también es la fecha de cumpleaños de dos grandes amigos que fueron, en su
momento, parte de nuestra vida, más tuya que mía, pero nuestra, al fin y al
cabo, por algunos meses. Algunos meses, solo tres, casi cuatro, en los que fui
la chibola con 18 años más feliz del universo: mi universo. Después
de un siete en aquella parrillada casi improvisada en donde, por segundos, me
rendí y dejé de creer en el amor, pero fuiste tú, quién sin promesa alguna, me
dijo que iba a ser feliz, antes de darme un beso en la frente para largarse al
baño y salir luego de largos minutos con los huevos bien puestos, decidido a
comenzar algo que, de todas maneras, sabíamos que iba a tener fin, sin
pensarlo, ni predecirlo, mucho menos pronunciarlo para no cagar el feeling del
momento.
Y fui feliz, sin promesa alguna, fui feliz.
Alguien me dijo que a veces las cosas pasan porque sí, porque tienen que
pasar y no se sabe cuál es la razón, el motivo y/o la circunstancia, peor es
que no existe explicación (lógica), y, si es que la hubiese, de nada sirve
desear que no hubiera pasado o que sea diferente porque ya pasó, porque de
alguna u otra manera tenía que pasar y no se puede hacer nada por evitarlo. O
quizás sí, si no hubiera decidido salir de la universidad para comprarme un
maldito chupetín.
Quería desaparecer, aunque invisible me siento casi siempre, pero no
hoy. Hoy me sentí expuesta a más no poder porque se me ocurrió llorar en lugar
de tragarme el sentimiento que tenía atracado en la boca del estómago, pues
corazón no tengo.
Lloré lo que tuve que llorar dentro del baño, me sequé las lágrimas y me
hice la fuerte pero al salir, al salir se me vino el mundo encima y había
perdido mis poderes de invisibilidad. Intenté perderme pero era demasiado
tarde.
Me acerqué al salón, tuve la suerte de encontrarme con el profesor en la
puerta y le pedí el favor de poder retirarme de su clase. Creo que en ese
momento mi dignidad se fue en el par de lágrimas que solté al mirarlo a los
ojos y me dejó ir. Me dejó ir sin preguntar qué pasaba.
Bajé las escaleras, mis ojos no dejaban de llover, sí, LLOVER.
Qué exagerada, carajo. Pero es que ya no tenía control sobre mi cuerpo y
fue entonces donde me desplomé. Me desplomé en el primer espacio de cemento que
encontré. Lloré lo que tuve que llorar, me importó un bledo la gente de mi
alrededor, total, a ese punto ya ellos eran invisibles para mi.
¿Que por qué lloraba? Ni puta idea.
Ni puta idea de porqué chucha estaba tan alterada.
Qué mierda.
Ya ni sabía si era por ti o por mi, o por el imbécil que te acompañaba,
o el maldito semáforo, o la gente que se cruzó mientras caminábamos...
Pasaron minutos, no sé cuantos, pero pasaron. Las lágrimas cesaron y me
fui tranquilizando. Todo lo que sube baja, y así fue, bajó cuando menos lo
pensaba.
Repuesta, ya dentro de mis cabales y un poco consciente después de tanto
llanto, ya hasta me daba pena saber qué podría pensar la gente sobre mi.
Tranquila estaba y alguien completamente desconocido para mi, alguien que jamás
había visto en mi vida, se me acercó y me preguntó si estaba llorando. Le
respondí con una sonrisa, mirándolo fugazmente a los ojos "SÍ, ESTABA."
y bajé inmediatamente la mirada. Se sentó a mi costado y me dijo "No me
conoces, ni yo a ti. Pasé por aquí y te vi llorando... Tuve el atrevimiento de
comprarte esto, no sé, lo siento..." y fue en ese momento en el que
levanto la mirada y tenía un paquete de galletas bañadas en chocolate en las
manos y me lo dio esperando alguna reacción... No supe que hacer, no debió
hacer eso, no me conocía, pero fue un lindo detalle. Estaba en shock, no
esperaba algo así, menos de un extraño. Acepté su presente y se despidió "Bueno,
no sé qué te esté pasando, pero todo va a mejorar. Vas a ver, todo va a estar
bien." Se inclinó hacia mi, me dio un beso en la mejilla y se fue.
Todo va a estar bien, dijo y si pues, todo va a estar bien, ¿no?
Al recibir la galleta no me dio tiempo a preguntarle cómo se
llamaba, solo le agradecí mientras tartamudeaba al intentar hablar. Y, al irse,
lo que bajó, volvió a subir y estaba yo sintiéndome increíblemente estúpida,
con lágrimas de nuevo en los ojos, pero feliz, dentro de todo feliz.
Feliz, con lo increíble que es la vida.
Feliz, con lo cojuda que puedo llegar a ser.
Feliz, porque soy libre, porque gozo de buena salud (quizás no
mental, pero sí física a medias).
Feliz, porque descubrí que tengo sentimientos y no soy de piedra
como me había creído, y que aún existe gente de buen corazón en el mundo
dispuesta a regalarnos chocolate cuando estamos en la mismísima mierda.
Feliz, porque me crucé contigo, porque hay cosas que no entiendo y
jamás entenderé.
Feliz, porque lloré después de mucho tiempo, lloré con ganas, lo
disfruté, fue un placer. Un placer haberte conocido, un placer quererte, un
placer extrañarte, un placer permitirme llorar nuestros recuerdos, un placer
haberte olvidado por algún tiempo, un placer el hecho de que vuelvas a cruzarte
en mi camino, un placer después de dos años, de sentirme viva aunque
quiera morir desde mucho antes de existir. Un placer estar aquí, escribiendo
para nadie, para alguien, para ti, para mi, para nosotros, para el recuerdo de
lo que pasó y de el qué hubiera pasado si hubiésemos volteado, si al cruzarnos
en aquella pista nos hubiéramos detenido unos segundos, quizás para definir el saludo.
Fue y es un placer.
Qué hubiera pasado si no nos hubiésemos encontrado, posiblemente
hace más de dos años.
Qué hubiera pasado, no lo sé y a estas alturas ya ni me interesa
saber, no me corresponde saber.
Todo va a estar bien, lo dijo aquel chico con guitarra, lo dice todo
el mundo.
Todo va a estar bien, todo estuvo bien sin ti, sin mi, sin nosotros.
Todo va a estar bien, todo pasa.
Todo va a estar bien.
